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情降成功对方的反应_情降成功会有什么表现

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情降成功对方的反应,情降成功会有什么表现

近期有许多善信都在问情降成功对方的反应的相关问题,今天小编从4个方面来进行解答!大部分读者对情降成功对方的反应(情降成功会有什么表现)有一个充分的了解

4条解答

一.跳出这四个思维陷阱才能真正走向成熟

距离2019年还有 28 天 –

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来源:L先生说,ID:lxianshengmiao

前阵子,到合伙人的办公室做团队培训,发生了这么一件小插曲。

有个新进来不久的小主管,状态明显有点低落,被我发现了。
回去我就微信问她,发生了什么。

她告诉我:前阵子犯了个错误,被合伙人批评了一番。
虽然过去了,但这几天总觉得,合伙人对她的语气没有以前那么温和了。

这让她一直胡思乱想:自己是不是在上级心中留下了污点?

她给我发了几张截图。
截图上,合伙人的回复确实很简短,就是「嗯」「好」「做吧」几个字。

末了,她问我:能不能帮忙说说情,解释一下?她挺看重这份工作的,也深刻反省了,希望合伙人能给她机会,不要留下一个不好的印象。

我把这事和合伙人一说,合伙人挺诧异:什么?有这回事?我自己怎么都没印象?

过了半天他才恍然大悟:喔,你说那件事呀,你不说我都忘了。

她这阵子表现还不错,就是没以前活跃,一直在埋头干活,我还想着过几天跟她好好聊聊,原来就是为了这点小事呀。

说白了,就是一个小小的误会。

只不过一个人在忙,一个人憋着,就一直没有得到澄清,被酝酿发酵了这么久。

为什么讲这么一件小事呢?

我想说的是:生活中,绝大多数问题和烦恼,其实都不是源于外界,而是源于我们的认知。

你一定记得我讲过的 ABC 模型,以及「自动化思维」和「信念」—— 它们讲的其实是同一件事情:

外界发生了什么并不重要,我们如何认知它们,它们在我们的「心智世界」中,产生什么样的反应,这才是最重要的。

我们对外界的认知,永远都会隔着一层「透镜模型」,它会将外界的事物进行扭曲,投射到我们的心智世界中,重新构建出我们的「认知」。

在极端的情形下,你的认知,可能会跟事物的原貌全然不同。

但日常生活中,能够全面、客观去认知外界刺激的情况,非常非常少。

绝大多数人,都会在长期根植于成长环境和思维惯性的「信念」影响下,产生消极、负面的认知障碍,导向焦虑、压力和负面情绪。

这些,就是我们常见的「思维陷阱」。

能否摆脱情绪和信念的主宰,跳出「思维陷阱」,让理性掌控大脑,就是一个人成熟与否的重要标志。

那么,生活中,都有哪些常见的思维陷阱呢?又有什么方法,能够有效地规避和跳出这些陷阱呢?

01

自我批判

自我批判和自我贬低,或许是所有思维陷阱中,最常见,也最具破坏力的一种。

为什么呢?因为自我贬低往往导向的是不自信,从而降低表现,进一步导致更强烈的不自信 —— 这会产生一个负面循环。

长此以往,会产生什么结果呢?习得性无助。

你会不断地告诉自己「我不行」「我不合适」「我做得不好」—— 从而,慢慢的,你就真的裹足不前,实现了自我预言。

有意思的是,跟大众认为的不同,自我批判在绝大多数人身上都普遍存在,只不过是程度差别罢了。

举个例子:

今年9月发表在 Psychological Science
上的一篇论文指出:在人际交往中,我们往往会高估自己的缺陷,放大自己的不足,低估别人对自己的「喜爱程度」。
这就叫做「the liking gap」。

研究发现:当要求参与者对自己的社交表现作出评价时,他们往往会聚焦那些「做得不够好」的地方,并告诉自己「要是我能表现得再好一点就好了」,从而严重影响对于社交结果的评判。

然而实际呢?更大规模的调研结果表明:社交的另一方,可能根本不在意这些细节 —— 同样,他们更关注的也是自己。

我们的大脑中,都有一个开关,叫做「自省」。
它能保证我们在社会生活中,能有效地规训自身行为,以适应整个集体的规则,融入圈子。

但很多时候,这个开关有点过于灵敏了 —— 尤其是在我们重视的场合,它会不断地打开,不断地激发我们的自我批判行为。

尤其对于内向者,更是如此。

我曾经提到:

内向者对于外界刺激的反应,更多走的是「乙酰胆碱」通道。
这条通道更长,经过的脑区更多、更复杂,且包括专门负责共情和「避错」的脑区(右前岛叶皮层)。

所以,内向者往往活得更累 —— 因为听到一句话、看到一个情景,他们的第一反应,通常是把它跟记忆里相关的痕迹做对比,审问自己:我做得对不对?我有没有犯错?

当然,这并不表示外向者能避免「自我批判」,只是程度有所减轻罢了。

那么,如何规避「自我批判」的陷阱呢?

有一个方法,是提醒和强调自己的存在价值,从而跟自我批判对冲。

例如:回忆自己表现出色的情景,回忆别人对自己的感谢、赞扬、肯定,回想自己作出的成就和贡献(哪怕很微小)。
可以的话,用笔在纸上一条条列出来。
这有助于我们走出「自我批判」的低谷。

当然,这只是一个开始。
当你恢复情绪之后,最好跟对方进行直截了当的沟通,讲清楚自己的想法、忧虑跟焦虑。

你会发现,绝大多数时候,生活都没有你想的那么残酷。

02

灾难性思维

什么是灾难性思维?简单来说,就是对尚未发生的事情,怀着一种不确定、不可控的担忧,担忧它会一直恶化和变坏,并随着时间推移日渐加重。

举个例子:

今年公司业绩好像不太好,听说明年大环境更差?那明年会不会连工资都发不了了?

这个月数据又下跌了,是市场已经开发殆尽了吗?如果再这样下去,是不是要另谋出路了?

他是不是不喜欢我?我该做些什么呢?但会不会做得更多反而错得更多?纠结……

它往往导向的是我们的老朋友:焦虑。

这种感觉你一定能够体会:看着事物的发展,离你预期的水平,决绝的、不可避免地跌落。
未来会怎么样?

不知道,但看起来似乎会更糟,而你似乎束手无策,只能看着它发生,一步步把你心目中的大厦给摧毁。

这是一种对损失的厌恶、对不确定性的排斥,两者协同产生的结果。

有一段时间,我就深受这种思维的困扰。

那时是刚出来创业不久。
手头有积压如山的项目、计划,还有两本书约;另一方面,很多想法刚刚开始,一切都是未知,甚至连能不能成功,都存在极大的不确定性。

那阵子,经常失眠、头痛,工作状态也很糟糕,每天只能集中精力两三个小时,荒废了相当一段时间。

后来是怎么摆脱呢?我问自己这几个问题:

1)可能发生的最坏情况是什么?

2)它发生的可能性有多大?

3)我能做些什么来防止它发生?

4)如果它发生了,我能怎么办?

5)如果我失败了,它对未来会有什么影响?

当你把这些问题想清楚了,一切就会好起来。

为什么?非常简单,我们最大的敌人,其实就是「不确定性」—— 我们知道事情可能会变坏,只是不敢去想可能会变得多坏。
这才是导致焦虑的元凶。

但一旦直面这个结果,这种不确定性,也就不存在了。

接下来,问问自己:哪些因素属于「关注圈」,你没有办法去干预?哪些属于「影响圈」,是你能够努力去改变的?

把划到「关注圈」里的东西,清除出脑海,只关注「影响圈」,关注自己能做的事情 —— 在心里默默告诉自己:

每做一件「能做的事情」,这个「最坏情况」发生的几率就会降低1%,成功的几率就会上升1%。

这样,就能非常有效地,把压力持续转化为动力。

03

完美主义

完美主义往往是拖延症的源头:你一直拖着不动手,是因为一动手,它就会破坏你对「完美」的幻想。

为什么会产生完美主义呢?这跟自我认知是紧密相关的。

在成长过程中,你对自己的认知和期望,被外界(朋友,家长,老师等)抬到了一个过高的水平,并长期固化下来。

为了维持这个水平,为了维护自己心中的「自我形象」,你就会排斥一切有可能「破坏自我形象」的行为发生。

这尤其在有一定天赋、又不是特别出色的人身上,会表现得尤为突出。

久而久之,你就会小心翼翼,不敢越雷池一步,一切事情都要深思熟虑之后才敢行动。

这会持续给你造成压力:言行,举止,衣着,工作,作品,你都会要求它们具备高度的一致性,以维护自我形象。

如何走出完美主义的怪圈呢?有一个思维尤为重要,那就是将「固定思维」转变为「成长思维」。

前者认为:

一个人的能力和特质是不变的。
他的成功与失败,都是在「呈现」自己的能力。
因此,持固定思维的人,会倾向于裹足不前 —— 他们害怕犯错,因为犯错就意味着他们能力不足,不能胜任。

但后者认为:

人的能力是可以持续成长的,每一次的失败和犯错,都是在强化自己:你又解锁了一个全新的领域,面临了一个全新的挑战,获得了全新的经验。

在后者的人眼中,生活就是一场闯关打怪升级的游戏:每一次接触新东西,哪怕失败了,也是在涨经验值。

而什么是自我?自我就是在一次次成功与失败过后,所成长和积累起来的总和。

这也就是我一直所强调的:把一切东西,都看作是学习的机会。

不妨试一试,每次遇到新问题、新情景,都问自己一句:

● 它跟我熟悉的领域有何不同?

● 我能从中学到什么东西?

● 我如何检验和应用我学到的东西?

真正令人喜欢的,永远不是完美无缺、不会犯错的人 —— 这样的人哪怕再光芒万丈,也不是真实的,只不过是小心伪装和塑造出来的「形象」。

没有人喜欢和一个形象相处。
我们喜欢的,是一个有血有肉,能够看到成长的人。

04

自我标尺

我刷知乎的时候,如果看到一篇文章,里面充斥着大量的「我」,一般就会直接跳过。

为什么呢?因为这样的文章,往往就是两种方向:

要么,夹杂着大量真假难辨的个案和故事,比如「我身边」「我朋友」「我看到」;

要么,充满主观感受、情绪和臆断,比如「我认为」「我觉得」「我想说」……

不是说这样的文章不好,但如果仅仅止步于个人的主观感知,那么,很难说有多大价值。

这也是很多人容易犯的毛病:以自我为标尺,去衡量和评判外界事物。

举个最简单的例子:很多人在生活中,其实都不会去区分「喜不喜欢」和「好不好」—— 这本书好不好?好,因为我喜欢;这部电影好不好?不好,因为我不喜欢。

这其实是一种朴素而粗浅的思维。
它导向的是什么呢?无意义的争吵和冲突。

说到底,「好不好」是一个客观的问题,针对一本书、一部电影,它应该有一套普世的标准。

比如:这部电影的逻辑是否合理,镜头运用如何,节奏如何,演员的演技如何,等等。
基于这些共识,我们再去讨论。

但「喜不喜欢」,则完全是一种私人的视角,它是没有讨论的价值的,也没有意义。

同样,当我们用到「应该」「必须」这些词汇时,你有没有想过:只是你认为「必须」,还是真的「必须」?

尤其是,当别人没有按照你的「必须」去做时,你是会生气、不满,还是会静下心来想一想,为什么他没有这样做,他的出发点是什么?

举个例子:

我和合伙人,在某些管理理念上,其实存在一些差异。
像制定考核标准的时候,他倾向于制定KPI,规定自上而下的一整套考核体系,然后论功行赏。
而我倾向于遵循OKR的原则,激发团队的热情和积极性,让团队能够自发地运转起来。

但这两者有没有哪一个一定比对方更好?有没有一个人一定更正确?其实没有。

原因只不过是我们的背景不同。

他是技术出身,习惯了严谨、规范的体系;而我会更多考虑心理学的角度,希望大家目标一致,用热情和兴趣驱动。

理解了这一点,要达成共识,其实就不是很困难 —— 只要抓住最深层的一致性就可以。

所以,如何破解「自我标尺」呢?一个有效的方法,就是经常转换视点。

试着抛开你的背景、经历、思维惯性,把一切放空,试着站在别人的视角出发,去思考问题。

像 Design Thinking 和产品开发中,都有一种非常重要的思维,叫做用户思维。
什么意思呢?

就是从用户的角度出发,去思考:用户会经历什么样的流程?会有什么样的情绪波动?有有哪些想法和念头?会遇到什么障碍?会希望能实现什么?

当然,这需要很强的共情能力。
一个锻炼方式是,多跟不同行业、不同领域的人沟通,去理解他们是怎么想的,去了解在他们的眼中,世界是什么样子的。

这可以帮助你,走出自我中心,真正去看到这个世界的全貌。

*来源:Lachel,高效思维达人,知识管理专家,深度思考践行者,领英、36氪特约作家。
公众号:L先生说(lxianshengmiao) 。

■ ■ ■

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二.从心理学告诉你会说话的人一开口就赢了

有句话是这样的:会说话的人,一开口就赢了;然而不会说话的人,却总遭到世界无情的惩罚。

说话太直白,一不小心就伤到人,在家闹不和,出门没朋友;

过于委婉不懂得表达,又觉得常常受委屈,忍气吞声过日子;

不懂得幽默,一聊天就陷入尴尬,被人说情商太低,找不到对象;

重要场合一发言就结巴,双手无处放,浑身不自在;

……

上周朋友问我,有什么书,能拯救一个不会说话的人。

我想起了大学上心理课时,老师推荐过一本很有意思的书,专治“不会说话”的毛病,正是这本《沟通的艺术》↓↓↓

别看这本书分量很重,实际上它非常轻松有趣,一翻开就停不下来。

书中的例子都来自生活:夫妻间的吵架,家人间的误会、朋友间的矛盾、职场面试的窘迫……最常见的沟通难题,每个人都可以在里面找到自己的影子。

结合这些熟悉的生活场景,作者会一步步教你将沟通的技巧运用到生活里,让你一边读书,一边生活,轻松成为一位沟通高手。

另外,它还是一本非常权威的教材,几乎是全球各大高校心理学专业的必读书,畅销了整整40年,在美国再版了15次,成了最受欢迎的心理学教材之一。

因此,在有趣、实用的同时,它非常权威,所有的方法和技巧都有根有据,绝不是一碗毒鸡汤,更是一本人人都能读懂的科学指导书。

总之,它适合每个人读一读。

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下面,小七就挑几个特别有趣的话题,来跟大家分享书里的精彩内容。

1

看入人里

如何读懂别人的心思、减少误会?

有人说过一句话:“与人沟通,最重要的是听出言外之意”。

吵架的时候女生生气地说“要不分手吧”,她是真的想分手吗?

丈夫突然用力跺脚走出房间,并用力地甩上门,他是想表达什么?

同事之前见到我都是有说有笑,今天却一脸沉闷,是我做错了什么吗?

面对这些,误解往往是沟通失败的第一步。

比如同事今天没有对你笑,可能是因为他比较忙,或者他这几天遇到了不开心的事,但是如果没有了解清楚,就误解为“他对我有意见”,然后自己心里感到不爽,就会很影响之后的相处和沟通。

那么,这些误会是怎么来的呢?书里列举了很多种常见的误会来源↓↓↓

以己之心,度人之腹:我这么想,别人也一定是这么想!

先入为主:第一印象觉得他不友好,后面他说什么都觉得不怀好意!

对人严厉,对己仁慈:我可以这么说,你就不行!

作者还会列举对应的例子,每个人都可以从中找到自己的心理活动,从而有意识地减少生活中的误解。

另外,你还可以有技巧地去问对方,澄清事实,减少独自猜疑带来的误解,这一招叫知觉检核法↓↓↓

学会了这些技巧,你的生活会少了许多不必要的误会,夫妻的争吵会减少,父母和孩子的隔阂会消失,职场中的猜疑也会变成信任……

2

换位思考

意见不合的时候,只能吵一架吗?

生活中,常常会出现跟别人意见不同的时候,例如:

和未婚夫一起筹备婚礼,你想办一场浪漫而盛大的婚礼,他却想办成一场简单、温馨的小聚会;

和闺蜜一起参加同学的婚礼,闺蜜想合买一件有心意的礼物,可以让他们用一辈子,你却觉得封一个大红包更实在;

假期带孩子出去玩,你想去看自然景观,让孩子亲近大自然,丈夫却想带他去博物馆,学学知识;

面对这些分歧,我们常常都会理直气壮地觉得“我是对的,你是错的”,然后各自站在自己的立场去发表意见,结果就是大吵一架。

比起吵架,有什么更有效的沟通方法吗?

书里教了我们一种很实用的技巧,叫枕头法,书里这个图一目了然地告诉了我们怎么做↓↓↓

学会从多个角度看问题,是沟通中最重要的技巧。

每次当你和别人意见不合时,你可以尝试从上图这五个立场出发,多角度去理解彼此的想法,接着再去沟通,你会发现简单和轻松许多。

不妨结合书中的方法,在自己的生活中练习看看哦~

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3

看出人外

如何真正做到“会说话”?

再来举几个生活的例子:

孩子考试不及格回家,爸爸看着成绩单上的分数,气得火冒三丈,强忍住火,问了一句:“你不想读书了,是吗?”

丈夫外出应酬,很晚才回家,妻子在家等得极其不耐烦,凌晨丈夫才回来,妻子见到丈夫,第一句话就是:“你还记得有个家吗?”

如果你是孩子,或者是丈夫,在这样的场合你会如何反应呢?我想要不是生气怼回去,要不就沉默冷战。

爸爸和妻子的这番话,被作者称为“虚伪的提问”,因为说话的人,并不是想听对方的回答,而是为了表达自己的观点和情绪,这时只会把天聊死。

其实,生活中有很多这样的聊天,看上去是在交流,实际上是无效的对话,因为双方并没有真的在给对方表达自己的机会。

书里有许多说话的技巧,对应到我们生活的方方面面,教你在生活中学会做一个“好好说话”的人↓↓↓

这些“有效的对话”,会帮助我们营造一种信任和氛围,让对方更好地表达自己的内心,说出更多真实的想法,从而让沟通能更有效地进行。

另外,除了生活的日常对话,职场也很需要沟通的艺术,例如求职面试、商业谈判、提薪申请等。

除了口头语言,书里还会教给我们许多非语言技巧,例如如何正确运用手势、表情、动作等……帮助你在沟通中加分。

这些沟通的艺术,不仅让你生活更加轻松,还会在关键时候帮你迈出成功的一步。

4

看人之间

如何经营好亲密关系?

沟通,不仅仅是语言交流这么简单,还是我们维持和经营好亲密关系的重要手段。

想必很多人都曾有过这种体会:为爱的人付出了很多,对方却感受不到,或者不领情。

针对这个问题,书中讲了“爱的五种语言”,告诉我们每个人能接受的爱的语言是不同的,拓宽沟通的另一层含义:

比如说我渴望的爱,是老公能够花更多时间陪我,如果他这么做,我会觉得很被爱;但是我老公却不喜欢陪伴,而更喜欢肯定的语言。
如果我总是陪他,却很少在语言上肯定他,很少鼓励他,那就算我陪伴再多,他也感受不到我的爱。

了解了每个人爱的语言,你才能够更好地去沟通和经营一段关系。
这本书会告诉你怎么找到每个人对应的爱的语言,从而更好地经营亲密关系。

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总之,这是一套适合每个人阅读的书。

生活化的故事,会让你觉得读起来轻松又实用;同时它的干货非常多,列举了多个心理学的经典理论,让你从科学的角度去理解人和人的沟通,成为一个真正的沟通能手。

整套书整整500页,16开大小,内容非常充实和丰富,相信拿到书的你,一定会和我一样爱不释手。

最后送大家一句话:“高品质的沟通,是从心开始”。

但愿每一次高品质的沟通,能为你带来真正的幸福。

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三.表白成功的下一刻应该做什么

不知道有没有很多人曾经有过这样的感觉:在表白成功之后的一刹那,整个人蒙了。

这个“蒙”不是因为激动,也不是因为开心,而是那种不知所措的“蒙”。

我觉得这种现象并不奇怪,甚至有些人在领了结婚证之后也会产生同样的感觉:我怎么就领了证?我怎么就跟这个人在一起了?

当然,出现这种情况并不是说明你不够喜欢对方,也不是说明你开始后悔了,而是这种崭新的关系以及由这种关系产生的各种想法令你觉得陌生。

为什么会觉得“蒙了”?

1

更上一层的关系带来的压力

暧昧着的时候你可能不用管她的心情好坏,恋爱着的时候你可能不用担心她的起居饮食。
一个很现实的问题就是,当你们的关系越密切的的时候你们之间的联系就越深入,而你要对这份感情和她要负起的责任就越大。

每当你们的关系晋升一个级别之后,你需要对她做的事情就多一部分。
责任越多给人带来的压力也越大,绝大多数普通人对于压力都会有一种潜移默化的恐惧,对于感情中也是。
如果关系更上一层楼的时候,你不知道自己该做些什么,而这种关系又以一个意想不到的速度来到你们身边的时候,这时候不会被弄懵才怪。

2

状态切换的不适应

无论是被追求还是主动追求,追逐的这个过程中总是有一种不可言喻的乐趣。
对于主动追求来说,从前的自己总是在不断追逐,总是在不断刷新自己的目标,这种有一个目标在不断指引自己前进的习惯已经让自己产生了一种自我满足的感觉,也就是说每一次靠近女神一点点的时候,自己都会觉得十分自豪和美好。
但现在女神已经追到手了,目标也在手中了,从前自己习惯并且享受的自我满足的方式现在不能再享用了,这或多或少会有一点不适应。

对于习惯被追求的人来说,之前总有一个人在围着自己转,这样一种被追随的感觉会特别容易让人上瘾。
而现在,从前的追随者变成了伴侣,那个追随的感觉更多变成了陪伴,追随也就变了味,也不是从前那种感觉了。
这对于被追随的人来说会产生一种落差,由落差也会引出很多负面情绪。

3

感情热度的变化

由两个毫无关系的个体发展成为情侣,需要跨越的障碍和付出的勇气是巨大的,这就说明为什么两个人的感情热度是在表白的一刻达到顶峰。

表白成功之后感情热度会怎么样变化全靠两个人的努力,但可以说很难像未牵手之前那么容易提高。
大多数人都有一个难以改变的陋习:得到后就不会那么在意,无论男女很难再像之前那样奋不顾身全程投入。

表白成功之后感情热度可能会保持,可能会下跌,但是很难找回之前未表白时轻而易举就蹭蹭往上涨的感觉,这种变化会让人产生对这段感情怀疑和着急,也就容易把人搞晕了。

那为了防止被搞蒙这状态继续影响感情的发展和双方的情绪,我们在表白成功之后到底应该怎么做呢?

01

放平心态

好不容易追到自己的女神,这次终于有机会把自己的内心全交出来,终于可以带着深爱的对方完成自己一直念念不忘的念想了!你这种迫不及待的心情我很能理解,但是过分地着急反而会让对方你在咄咄逼人。

我相信不止我一个人会觉得自然而然才是一段感情的最佳状态,因为这样会让双方都处于一种很释放很舒适的状态。
但是过分着急很明显会打破这种平衡,以前还没在一起的时候该怎么相处就怎么相处,怎么现在在一起了却不一样了呢?对方选择和你在一起绝大部分是因为你在确定关系前的表现,现在你却不一样了,形成的反差很容易让对方无所适从,对方也很难抉择到底应该选择怎么样的相处方式和你一起。

所以,在一起之后,以前怎么样现在就怎么样,没有必要过分强调感情的推进,你想要实行一些什么样的计划都需要一个循序渐进的过程。

02

更注重仪式感

注重仪式感是为了加深对这份感情的纪念,只有这样才会让两个人更加依赖这份感情。
仪式感当然不是用钱堆砌起来的,更需要用心。

仪式感的意思就是你能带给她从来没有体验过的感受又或者是你可以为她制造一些意想不到的惊喜。
在日常生活中,这些并不难,只要你愿意去做。
尤其在一些纪念日或者特别的日子,你可以别出心裁给她准备一些小礼物或者带她去尝试一些新鲜体验,她肯定会印象深刻。

给她做一顿饭,带她去看一次梦寐以求的演唱会,一起合作完成一些小手工,一起装饰一下自己的温暖小家,很多小事情只要加入自己的心思马上就可以成为格外美好的回忆。

03

适当规划未来

两个人在一起之后,最重大的责任就是要开始为对方的未来做打算。
而两个人一起规划未来除了可以向对方表明自己的规划的未来中有对方一席之位增加对方安全感之外,更可以通过设立一个共同目标一起努力来实现以加深彼此间的联系。

短期可以规划一下假期旅行又或者其他一些活动,长期的可以考虑一下大家的工作规划,未来结婚的计划,安家落户的计划,无论大事还是小事,都可以拿出来谈一谈,听一听各自的意见,这样还可以减少往后日子里的争吵。

表白成功之后就只会换个情头,加了亲密账号这么简单?这也把爱情想得太轻易了吧,能够让一段感情平稳过渡,肯定需要自己花点心思,仔细考虑。


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四.给情人做情降成功了会怎样

给情人做情降,成功了会怎样情降成功后此生只爱你一人,再无桃花。
对你产生好感,无比依恋—爱上你在这个特别的日子里,成功了,你的钱就被骗走了情降其实也就是巫术的一种!有情侣降夫妻降两种,情降巫师都在贵州广西少数民族的巫师才会,就我这边的情降虽然不能保你有效一辈子,但7,8年之内对方肯定不会闹分手闹矛盾的

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