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我做了情降后的感受_做了情降后就感觉自己中降了一样

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我做了情降后的感受,做了情降后就感觉自己中降了一样

近期有许多善信都在问我做了情降后的感受的相关问题,今天小编从4个方面来进行解答!大部分读者对我做了情降后的感受(做了情降后就感觉自己中降了一样)有一个充分的了解

4条解答

一.做了才是爱啪啪过后的感情才纯粹

性欲是生理反应,很多时候会左右我们的思维,当两个人发生了关系,性欲得到满足以后,人可以更加清晰地问自己是不是真的爱对方,是肉欲还是发自内心的爱。
当两个人谈恋爱后,找机会啪啪啪,肉欲得到满足以后,两个人的感情就没有原始的性冲动,这个时候思考对对方的感情,就是完全从自我的意愿出发,而不是性欲。
小心把性欲美化成爱情很多女生对男性欲的认知不够,她们不知道一个男人会为了性欲做多少可怕的事情,而很多男性对自己的性欲认知也不够,无法正视自己的欲望,而性欲是促使男人去接触女人的最大动力,男性分泌睾丸酮需要的条件太少,而很多感情经历不够丰富的男孩,对睾丸酮的认知不够,会把自己的性欲美化为爱情,其实就是为了啪啪啪。
我是一个客观的人,虽然我是男人,但是我是女权主义者,我一直坚定的支持女人主动去追求自己的喜欢的男人,主动睡自己喜欢的男人,因为和自己喜欢的人啪啪啪,是一件美好的事情,这是为自己做主。
说是吃亏上当被骗,那是自己看不起自己,自己不够自信。
谈恋爱了,和喜欢的人在一起了,找时间去啪啪啪了,啪几次后,发现他态度冷淡了,你就知道,他或许不是那么喜欢你。
你也不亏啊,和喜欢的人啪啪啪,有什么好亏的呢?发现对方不喜欢自己,就早点离开,青春和新鲜的肉体可不会等人,好好享受生活,正视欲望,尊重欲望,内心有爱,爱自己,也爱别人。
将来我有了女儿,我会告诉她:要和喜欢的男人啪啪啪,但是一定要做好安全工作,保护好自己,不管最后的结果是好是坏,都要告诉爸爸妈妈,爸爸妈妈爱你,会永远支持你。
没有性幻想的感情才纯粹很多女孩问过我,和男朋友谈多久后啪啪啪比较合适,我嘴上都说:“你觉得喜欢,你就啪”,其实,我内心真正想说的是“越快越好,确定关系当天都可以”。
爱情作为人类的一种深层次需求,一定是需要表层需求得到满足以后,才会真正地凸显出来。
也就是说:一个人是不是愿意继续喜欢你、爱你,永远都只有表层需求得到满足以后,才能真正得到答案,“性欲”就是一种非常表层次的需求。
很多人的疑惑的是“如果对方只是为了和你上床,你那么快就和对方上床,不就被骗了吗?”,这句话看起来很有道理,其实很扯淡。
我举个栗子:1号女孩和男朋友建立了恋爱关系,没两天就啪啪啪了,结果这个男生是骗炮的,很快就和1号女孩分手。
最后我们都告诉她这个男生是骗子,她也接受了这样的事实,然后开始新的生活,谈新的恋爱……前前后后最多两个月时间,甚至更短。
2号女孩和男朋友建立了恋爱关系,2号女孩害怕男生只想和自己啪啪啪,于是决定考察男朋友,前前后后考察了几个月甚至更久,期间男朋友几次提出啪啪啪的要求,甚至还为此吵架和闹分手,但是最后都和好了。
因为在一起的时间挺长了,女孩觉得男朋友应该没有问题了,最后终于和男朋友啪啪啪了。
而当男朋友和这个女孩啪啪啪以后,觉得自己不是很喜欢这个女孩了,或者他从一开始就只是为了和这个女孩啪啪啪的。
所以,当男朋友自己欲望得到满足以后,就开始想要分手,开始找乱七八糟的理由借口嫌弃女朋友,两个人纠缠许久,最后终于分开了。
经历了这么长时间的恋爱,如果这个时候有人告诉这个女孩“这个男人只是为了和她啪啪啪”,这个女孩无论如何也是不会相信的,也无论如何不会相信这个男人是个骗子。
对于女人而言,一个男人想要睡你,你也觉得他不错,你就叫他来追求你,来表白建立关系,然后就去啪啪啪;啪啪啪以后,还可以问他还要不要继续谈恋爱,并且告诉他:如果想分手,随时都可以提出来,我能接受。
这样的女人表现出对自己的魅力的自信,至于自己的身体,根本没有那么重要,反而她们也觉得那种把性看得非常重要的男人,也是大low逼。
反而是那种把自己的身体当作筹码的女孩,才是真正的对自己不尊重。
很多人追求纯洁的爱情,却不愿意正视自己的欲望,于是也不知道被肉欲夹杂的感情,可以多么孱弱、不经风雨。
两个人关系真正的建立就是在肉欲得到满足以后。
啪啪啪过后,你很快就会看到这份感情的牢靠程度,也很快就会看到对方真实的嘴脸,究竟是满足后怜惜的目光,还是发泄后厌恶的神色?他是真的喜欢你,还是只想啪啪啪?你一定可以感觉到。
“我和你啪啪啪过了,我对你没有肉欲和企图了,但是,我依然愿意陪在你身边,只是因为我爱你。

二.被性侵的那天我到底做错了什么

2018年了,为什么

我们还在讨论“荡妇羞辱”?

近来,一群中年男子再次刷新了大众对油腻的想象 —— “交过许多男朋友”,也能成为饭桌上被摸大腿的理由。

事实上,从古至今,在每一起性骚扰案件中,几乎都能发现攻击女性性观念的影子,这也被称为“荡妇羞辱”。

在搜寻猎物的人眼中,一个姑娘撩头发等于故意挑逗,头像性感等于可供调戏,自称朋克便可以开房……只要被安上一顶“不正经”的帽子,就成了活该被骚扰的对象。

正因如此,性侵成了人类历史上最特殊的一类案件。
受害者要承受的指责,可能比罪犯还要多。

为什么跟他出门?为什么喝酒?以及一个最常见的问题 —— 被侵害的那天,你穿了什么衣服?

“别通过裙子长短判断女性的价值”。
要知道在一些人眼里,根本没有一种裙子长度是正常的。
来源 / Terre des Femmes

“被性侵时你穿了什么?”

为了回答这个问题,美国和比利时策展人,相继收集了受害者在事发时穿的衣服,并做成了展览《你当时穿了什么?》。

当那些女装、男装、童装被悬挂在展厅,每一件衣服都像是一场无声的抗议。

一条背心裙。

事情过去几个月后,我妈妈站在我的衣橱前抱怨,为什么我再也不肯穿裙子。
我那时只有六岁。

我穿着最爱的那件黄色T恤,穿什么裤子已经记不清了。

我根本不知道那意味着什么,只想赶紧离开哥哥的房间,回去看我的动画片。

事情发生后,我好几天都没去上班。
当我鼓起勇气告诉领导发生了什么,她也问我穿了什么。

我顿时怒了:“T恤和牛仔裤啊,去看篮球赛你还能穿什么?”说完冲了出去,再也没有回去过。

他是我最喜欢的男生,那天他终于答应跟我约会了,我超开心的。
为了让自己漂亮些,还特地找室友借了红毛衣,还有一条黑裙子。

我以为他是个好男孩…但是当我尖叫着哭泣的时候,他也没有停下来。

一件泳装。

当时我们在河上划了一整天船,那是一段美好的时光。
可后来,当我回到帐篷准备换衣服时,他们闯了进来。

1)18岁时穿的T恤和牛仔裤。

2)5岁时穿的儿童裙。

3)一条裙子。

学校T恤和卡其裤。

挺可笑的,以前从来没人问过我这个。
他们问的是,被强奸是否意味着我是同性恋,我有没有反击,或者,我怎么能让这件事发生在我身上。
但从来不是关于我的衣服。

我穿了牛仔衬衫和牛仔裤。

每当我告诉别人,那时我穿得如此普通时,他们总是表现得很困惑,甚至不懂我在说什么。
这每次都让我觉得可笑。

人们往往愿意相信穿着暴露容易引火烧身,因为这样一来,只要“穿着得体”就好像可以免除侵害。
可事实证明,即使穿得像个汉子,也防不住色狼。

大学生露丝还记得被侵害的那天,穿的是T恤和牛仔裤。
这让她觉得不解,“我穿的这么普通,至于被强奸么?”

不幸的是,露丝的经历绝非孤例。
在摄影师Ashley Armitage拍下的受害者服装中,与“荡妇羞辱”者的观念恰恰相反,T恤和牛仔裤才是最常见的搭配。

“我穿了棒球T恤和蓝色牛仔裤。
”图 / Ashley Armitage 来源 / Teen Vogue

“我穿着蓝色工作服,条纹衬衫和白色运动鞋。
”图 / Ashley Armitage

“我穿了一件灰色衬衫,中腰水洗牛仔裤,黑色平底鞋,以及选举日的国旗胸针。
”图 / Ashley Armitage

那是实习的第一天,我穿了这些:卡其裤,白色衬衣,海军西装外套,和芭蕾平底鞋。
图 / Ashley Armitage

“我穿着朴素的灰色运动裤,还有超大号的连帽衫。
头发凌乱地盘在头上,没有化妆。
”图 / Ashley Armitage

对于受害者的感受,可能没有谁比美国公共卫生博士Mary Simmerling形容得更好。
很多年过去,她依然记得反复被询问衣着时的反感。
她索性把经历写成了诗,题目就叫,《你那时穿了什么?》。

白色的棉T恤,短袖的,领口包裹着脖子。
我把它塞进了牛仔裤里,牛仔裤在膝盖以上,我继着腰带。
我还穿了白色的bra和内裤,不过不是一套的。
我穿了球鞋,打网球的人会穿的那种,画上唇彩,带着银色的耳环。
这就是我的穿着。

那一天,那一晚。
1987年7月的第四天,你可能会好奇,为什么我记得所有的一切,甚至是每一个细节,这有什么用吗?

那一晚我被强奸了。

但是对那些质疑我的人来说,我不知道什么样的答案和细节对你们来说是有说服力的,我们真的能通过改变服装,来彻底杜绝强奸和性侵吗?事情真的就这么简单就好了。

其实我也记得那天晚上,强奸我的人穿的是什么衣服,但是啊,却从来没有人过问过我这个。

我穿着校服:百褶裙,白色polo衫,高筒袜和黑色平底鞋。
图 / Ashley Armitage

自责的羔羊

可怕的是,当“荡妇羞辱”在文化中渗透,除了他人质疑受害者,受害者自己也会指责自己。

他们反复问自己,我是不是做错了?

摩丝还记得那天自己很开心,19岁的她刚刚买了时髦的新上衣。
作为一个没那么自信的女孩儿,她酝酿了很久,终于买下了这件黑色无袖露背装。

可穿上新衣服还不到24小时,事情发生了。

就像许多犯罪剧情一样,一个少女独自在酒吧停留,结果被人带回了家。
回想到昨夜的经过,她心里唯一感到的就是羞耻。

所以当摩丝在肮脏的人行道赤着脚被警察发现,她决定对发生的侵害缄口不言。
回家后,她收起了那件心爱的毛衣,仿佛它才是导致自己遇害的罪魁祸首。

一年后,摩丝才决定报警讲出自己的经历。
许多年后,她又穿上了当年买的那件黑色上衣。

即便选择进入法律流程,“受害者指责”也可能让作案者继续逍遥法外。

18岁时,伊丽莎白·韦伯在聚会上被一个好朋友强奸了。
不同于摩丝,她隔天就选择向学校报案。
但一连串的问题让她很快难以承受:“你为什么去参加他的派对?你为什么喝酒?你穿什么?”

最终,调查由于受害者情绪崩溃无疾而终。

现年24岁的韦伯说,她最近才放弃了自责。
“我不记得我穿的是什么,但他们为什么不问他为什么在我的饮料里下药?”

“我穿了糖果色条纹护士服。
那天晚上我们打扮得美美的,只是想玩得开心。
”图 / Ashley Armitage

事实上,在性骚扰事件中,自责永远不缺理由。
仿佛只有回到中世纪做一个养在深闺的蒙面少女,才有指责罪犯的权利。

摄影师Eliza Hatch也走访了遭遇过性骚扰的女孩。
在她们的故事中,骚扰者往往不会受到任何惩罚,而女孩子却只能反复审视自己,是不是哪里做得不好。

那是我到伦敦的第一年,整个人特别高兴。
在阳光灿烂的一天,我坐公交出门。
车上很挤,突然有一只手开始摸我的胳膊,最后握住了我的手。
我马上把手抽了出来,脑海中一片空白。

从那以后,我学会了在伦敦不要微笑,不要看起来太友好。
我知道这不是解决问题的方式,但是这已经成了我的防御机制。

14岁的时候,我在大热天穿了衬衣和短裤,露出了膝盖上磕的一块疤。
结果一个20多岁的男人跑过来,盯着我的疤看,问我能不能摸。

从那以后,我再也不敢露出自己的膝盖。

一天夜里,我打车回家,结果不小心叫了拼车。
不一会儿司机又接了一个40多岁的男人。

那个中年大叔上车后开始跟我搭讪,夸我漂亮,然后越靠越近,开始摸我的腿,还问能不能跟我回家。
我企图用眼神向司机寻求帮助,但他从后视镜回避了我的目光。

最后我要求提前下了车,一路上充满恐惧,我害怕一个人走回家,也害怕他会跟上来。
我觉得很沮丧,为什么在车上我会无力反抗。

地铁上,有个男人从身后抓我的屁股,于是我朝他大喊滚开。

结果他反而朝我嚷嚷,说我不该穿那么短的裙子,意思是我的服装选择给了他摸我的权利。

出门前我妈妈告诫我,坐地铁不能穿那么短的裙子,但是在我看来那只是一条时髦的迷你裙。
结果上地铁之后,有个人从我的裙底偷拍。

“我是荡妇我骄傲”

从古罗马到21世纪,“荡妇羞辱”从来没有缺席,不过大众的观念水位已经有所不同。

2011年,多伦多一名警官到约克大学针对校园性侵问题发表演讲时,告诫在场女性:“为了避免性侵,不应穿得像荡妇一样暴露。

谁知,这句话激起了许多人长期对“荡妇羞辱”的不满,成了第一次“荡妇游行”的导火索。

三个月后,数千名加拿大人走上了街头,有些人穿着牛仔裤和T恤,有些人则故意穿着迷你裙和内衣。

不管喜欢穿什么衣服,她们的共识是,性犯罪不是女性衣着的错,一个女孩子爱穿什么就穿什么。

正如“荡妇游行”多伦多官网指出,“掌控我们的性生活并不意味着我们接受暴力的对待。
任何人都不应该将性享受等同于吸引性侵犯。

游行者还希望,能够重新定义“荡妇”(slut)这个词,把它变成一种骄傲,而不是羞耻。
最重要的,是让每个被自责和污名困扰的人重拾自信。

一名队伍中的男性提到了他参与游行的理由,因为他“最好的朋友仍然认为,遭到强奸是她自己的错。

到今天,活动已经在温哥华,纽约,达拉斯,耶路撒冷等地蔓延,也把浩浩荡荡的“荡妇口号”带到了各地,包括“不要告诉我如何着装”、“我不是一个贱人,但我喜欢自愿性行为”、“一个吻不意味着同意”。

不过,也有许多人仍然不明白这种行为的意义。
其中之一是美国保守派脱口秀节目主持人杰西·彼得森。

杰西·彼得森采访Samirah Raheem。

在洛杉矶的游行上,他进行了街采,并在镜头前直截了当地询问女性为什么要穿得像荡妇。
其中最令人印象深刻的回答,来自模特Samirah Raheem。

“老娘穿成这样是因为老娘想穿成这样。
句号。
那你怎么敢穿成这样就出门的?你为什么穿着这件土得掉渣的衣服呢?”

彼得森不明白的是,处在同样的社会结构之下,不论男女,没人能对压迫置身事外。

最后,送上一段来自中年典范辛普森老爹的谆谆教导。

参考资料 —————————

[1] Art Exhibit Powerfully Answers The Question ‘What Were You
Wearing?’,Huffpost,Alanna Vagianos,2017

[2] Dear Society: Women Shouldn’t Have To Dress Modestly To Be Respected Or To
‘Avoid’ Rape,Shahida Arabi, 2017

[3] Photographer Documents What Students Wore When They Were Sexually
Assaulted,Huffpost,Priscilla Frank,2016

[4] Study: Women, Young People Blame Victims For Sexual Assault,Anna
North,2010

编辑 贾如

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三.情感吞噬我制造出一个冷暴力型的男人

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作者:丛非从

来源:丛非从

(ID:congnotcong)

编辑:

雪梨

社长说

不要把鸡蛋放在同一个篮子里

投资如此,情感需求亦是如此

● ● ●

情感吞噬:

我制造出一个冷暴力型的男人

冷暴力

冷暴力,是关系中级别很高的杀伤力,比吵架还高。
它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心,甚至不回应,没有性生活。
一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力,典型如《无问西东》中,淑芬说:外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。
你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力,妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力,孩子却怎么都不反应。
他不认真、无所谓的态度,能让妈妈分分钟炸毛,感觉自己养了个假孩子。

冷暴力,是让人抓狂的一个动作。
想放下,又放不下。
想抓起,又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是:

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人,会宁愿对方跟自己大吵一架。
可是,冲突对他们来说都是奢侈的。
对面不说话的人,只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于:连人际关系中最基础的回应,你都难以得到。
而关心、认可、尊重、理解,这些别人家正常的爱,就变得更加奢侈。
让你分不清你到底是跟一个人在一起,还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人,宁愿他不是亲生的,至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

吞噬

关系中,一个基础的、反复谈的假设就是:感情中的问题,归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。
逃避,绝对不是一种健康的关系解决方案。
但我们依然要去追问:感情里,为什么有人喜欢逃避,为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。
除了他人格本身有问题外,另外一个人做了什么,加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。
冷暴力就是不爱了吗?可是不爱了,为什么不离开?因为现实原因?真的那么难克服吗?因为责任?责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说:亲密、激情、承诺,是爱情的三大要素。
但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。
那你为什么要跟一个不爱你了的人,反复纠缠呢?

我更愿意相信,另外一个人即使在对你冷暴力,也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力,无法正面应对,不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节:

刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结了婚。
许伯常不想淑芬自杀而选择结婚,不知道这是一种善良、愧疚还是爱,更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说:“我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。
”感情里,一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水,这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话,淑芬就抓狂到拳打脚踢。
你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗?暴力,就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬,就是共生的渴望,就是过度索取,毫不顾及对方的感受和承受力。
就是对一个人喋喋不休,总想拉着他聊天,说很多话。
就是想拉着另外一个人陪自己,做自己想做的事。
就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要,就要求另外一个人必须给,不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人,不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取,另外一个人就会体验到没有自己的心理空间,就很有心理压力。
就会体验到被入侵,被强迫,被吞噬,就想逃。
他没有办法消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现,看起来就是冷暴力了。
冷暴力的重要成因之一,就是体验到了被吞噬。

当然,被吞噬只是一些人冷的原因,不是所有。
有的人冷是长期得不到满足后的绝望,是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾,不在于她们没有经济收入。
而是她们的世界里只有老公一个人,巨大的情感需求,会把老公吞没。

有人说,伯常本来就不爱淑芬了啊。
这哪是不爱,不爱的人,最能友好相处,也最能狠下心了。
他这是恐惧啊,一旦开了个头,跟淑芬说开了话,你觉得淑芬会停止索取吗?等待他的,是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛,能把一个个壮汉变成药渣。
被情感需求吞噬后的人,就是药渣。

恶性循环

一个在逃避,一个在吞噬。
两个人都无法顺利完成,于是冲突。
那么,到底是谁的错?

到底什么是冷暴力呢?交流少、情感淡漠,就是冷暴力吗?很多夫妻住在一起,各过各的,也很和谐,没觉得这是冷,更没觉得这是暴力,甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
所以客观上不存在冷暴力,它只存在于主观体验。

那,冷是怎么产生的呢?为什么会有人体验到冷?甚至要用暴力来形容?

因为对方给出的爱和回应都太少,你就体验到了冷。
而自己不喜欢这种冷,就称对方为暴力,进行指责。

那么问题就是:

体验到冷暴力,到底是因为对方给的太少,还是因为你需求的太多?

这是个相对的存在,没有客观的标准,也不存在大众的标准,更不存在国际统一量化标准,更不需要去考究谁才是“正常”。
两个人的世界里,只要你的需求大于对方实际能给,你就会体验到冷暴力。

你需要的越多,对方体验到被吞噬的压力就越大。
他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力,能给出的就更少。
你体验到的冷就更大,需求也就更大,就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中,折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。
可这并不是长久的得到方法。

直到有一天,有个人先绝望。
然后就放手。
两个人都还没放手,就还是有爱放不下。

独立自我

感情中,一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢?

当你把一个人放在很重要的位置上的时候,就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。
也就是说,你越是在乎一个人,就付出越多,同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学,她付出了太多。
妈妈越是重视孩子,也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求,是绑在一起的。

你以为你是很爱他,什么都愿意为他做,什么都先为他考虑。
但你也会要求他给你同样的重视。
而他可能没有办法同样重视你,你就体验到了落差和被抛弃感,继而愤怒。
为了得到,就产生了吞噬欲。

有的人觉得:感情不就是要把彼此放在第一位吗?妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗?难道不重视对方,才是正常的吗?

不是这么极端的。
正常人是怎样的呢?

有时候把工作放在第一位,于是会为了工作,耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位,这时为了跟朋友出去混,就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位,就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。
但过于第一位的时候,就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书,这些都是你的自我组成部分,都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益,你就把他人放到比自我重要的位置。
当你以一种牺牲的姿态去爱,你就丧失了自我。
同时,你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人,也会吞噬别人的自我,不允许别人有独立自我。

牺牲,就是没有自我。
越是牺牲,越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工,他对老板的需求,一定是巨大的。
所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好,他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己,就越是不允许孩子不听话,不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈,她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制,并为此很是自责,却也无法自控。
我们探讨发现,孩子的学习就是她最重要的事。
她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。
所以她对孩子是否在认真学习这件事,就充满了巨大需求,压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲,不是伟大,不是可怕,是非常非常可怕。

有自我是非常重要的

重要之处就是,当恋人无法满足你的情感需求的时候,你还有其他部分补充你。
你的世界有10样重要的时候,有一样坍塌了,你的另外9部分可以支撑起你来,不至于坍塌。
但当你的世界里只有他的时候,他不回应你,你就坍塌了。

在感情中,一个人从来不应该是另外一个人的附属品。
更不应该用牺牲的方式,把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈,有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位,你才不会吞噬对方。

当然,这里有个度。
你的生活圈太独立,所有时候你的恋人都不在第一位了,爱就不会太深入。
你虽然独立,却会孤独。

他没空理你,你也没空理他。
他的压力解除,就会有多余的精力理你。
所以降低甚至放弃被回应的需求,才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应,依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考:你为什么要这么高浓度的关注?

怎么办

如果你在被冷暴力。
你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方,是没有效果的,这只会让他体验到更窒息,想离开你。
你能做的,就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些,转移到你其他的自我领域,投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我,你的魅力就会增加。
同时另外一个人体验到了距离,关系到了他舒适的距离之外,他就反过来找你了。

别在乎一个人,到失去了自我。
换句文艺的话,就是:活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。
你逃避、沉默、反抗、隔离,会让对方更加剧折磨你。
也不要企图强迫自己回应他,满足他,你会成为药渣。
你可以做的,就是帮助他发展出自己的生活,鼓励他出去。

曾经我的母亲,非常折磨我。
她觉得我出门在外很苦,她非常担心,吃喝拉撒睡都能关心个没完。
那种担心,让我在看到她来电的时候都头皮发麻,还会被抱怨“你也不知道想我们,不知道给我们打个电话”。
后来我就给她报培训班,学习养生技能。
怂恿她去广场舞,认识新人。

现在的她,终于没那么多时间理我了。
那感觉,像是吃了薄荷糖。

最后,致可能引起不适感的部分读者:

冷暴力的人不需要改吗?非常需要!!如果他愿意。
关系永远要记住,谁痛苦,谁改变。
谁需要,谁改变。
而不是谁错了,谁改变。

● ● ●

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四.做了情降会做梦吗做完情降我总做梦是怎么

情降,以感情和合为目的,那么,中降之人头两天对方可能会有些头晕或是犯困、因人而异。
对方开始想起你们一起美好的过往、想电影片段一样不停在脑海中闪现。
并开始不断思念你,做梦也可能会梦见你,最终会忍不住主动联系你、约你、和你和好如初、甚至比以前更恩爱!并且此生只爱你一人,再无桃花。
通俗大众解释说法来说有点类似心理暗示 属于高级指令,对方除了对你产生好感,无比依恋—爱上你,不会产生任何反应。
有的人会做梦,有的人不会。
都是属于正常法力反应你做的是什么情降?能具体说说吗?

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