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情降一个多月了还没和好_情降一个月没有效果怎么办

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情降一个多月了还没和好,情降一个月没有效果怎么办

近期有许多善信都在问情降一个多月了还没和好的相关问题,今天小编从4个方面来进行解答!大部分读者对情降一个多月了还没和好(情降一个月没有效果怎么办)有一个充分的了解

4条解答

一.尝尽了生活的酸甜苦辣才知道这婚姻不是我想要的

01

婚姻就像是一个枷锁,牢牢地把两个人锁在了一起,距离近了就会产生矛盾。
婚姻里吵架是在所难免的,有的夫妻能够很好的化解矛盾;而也有一些夫妻,把矛盾无限扩大,感情闹得很僵,夫妻更像是仇人一样,互相伤害着对方。

前段时间写了一篇《婚姻里,不管你多爱对方,都要守护自己的底线》的文章,引起了读者的共鸣。

很多人都觉得,逾越了自己底线的人,绝对不能被原谅。

有一位叫沈曼的女客户还找到我们,倾诉了自己的婚姻不幸,她在感情中无底线的付出,到头来十年的婚姻,和丈夫杨宁越过越没劲,兜兜转转,觉得还是父母当初的奉劝正确,

尝尽了婚姻的酸甜苦辣,才发觉自己选择错了人。

02

在倾诉自己的故事中,她几次泪奔,让人心疼不已:

我是工作期间遇到老公杨宁的,那年我24岁。
初次见面,我有种一见钟情的感觉。
他180cm的大高个,帅气的脸庞上,笑起来还有两个大酒窝,就好像一股温泉流进我的心里。

朋友介绍我们认识的时候,我仰着头,傻呆呆的看着他,160cm的个子,在他跟前显得那般渺小。
渐渐的我们熟悉了,我从未想过他会跟我表白,毕竟这身高比例,做恋人不合适。

是他跟我说,喜欢矮个子的女生,还说什么最萌身高差,我被他酥酥的情话,甜的找不到北,后来我们就恋爱了。
熟悉之后,我了解他是外地的,跟我家相差几百公里,我有点慌乱,我是家里的独生女,远嫁我舍不得父母。

可他告诉我,以后会在我老家这边买房子,我妥协了,试图说服我爸妈。
我父母很通情达理,对于杨宁的自身条件很满意,只有一个条件:必须结婚前买房子。
如果钱不够,他们可以帮我们一起出。
我觉得挺好的,可杨宁不同意,打着‘不啃老’的旗号,跟我说要凭借自己的能力赚钱买房。
我爸说这样的男人不稳,根本不顾大局,只会放空话,专挑好听的说,连一个计划都没有。

我不听爸爸的劝告,我觉得他给了我承诺就会实现。
出嫁那天,我爸爸眉头紧锁,很不开心,偷偷塞给了我一张卡,里面有二十万,让我谁都不要说,自己留着花。
我鼻子一酸,哭了。

03

婚后,我们和公婆住在一起。
为了证明自己是个贤惠的儿媳妇,我每天起床做早餐给他们吃,公婆很客气,逢人就夸我勤快,日子久了,他们也都习惯了。
如果我哪天没做,反倒觉得我不好,变懒了。

有时候想想挺憋屈的,我全心全意想做一个好儿媳,他们的要求却越来越高,稍微做的不满他们意,就是不孝顺的表现。

结婚的第一年,他处处护着我,婆婆待我态度不好时,他总是冲出来替我挡着,大暖男的形象,我觉得自己没看错。
后来,我们有了孩子,我在家带宝宝,他在外面赚钱,对待我的态度,没有之前体贴了,偶尔我和婆婆有摩擦,他总是说:你让让我妈,她就是刀子嘴豆腐心。

他不设身处地为我想的时候,我就抱着孩子,躲在屋子里抹眼泪。
想爸爸妈妈的时候,打开订票的网站,看看票价,再看看几百公里的路程,然后再想想长途跋涉孩子也受不了,还是算了。

04

婚姻五年,孩子大点了上幼儿园,我选择去上班,婆婆叨叨着我孩子没人带,可孩子上学了只需要接送。
如果不上班,送完孩子,我就只能回家待着。
这个时间,我如果还待在家里,跟她在一个空间,我想我会疯的,并且我有自己的想法,等我们赚足了钱,我就可以买到我家那边了,然后,就可以和自己的爸妈距离的近一点了,离公婆远远的。

一晃十年过去了,我们的婚姻越走越平淡,再也没有恋爱时期的激情,爱情转化为了亲情,我们每天为了生活忙碌着,不敢停歇。

这几年,我算是看透了,他压根没想过定居在我娘家的城市,想必从一开始他就已经打好了算盘,毕竟结了婚,我就做不了自己的主。
所以,才会抛出“不啃老”这样的字眼,让我觉得他是个有志气的人。

有了孩子我的想法也不敢那么任性,孩子转学都是问题,所以,我妥协了他买房子买在他家这边,前提是不要跟他父母一起住,他竟然同意了。

05

我跟我妈开视频,她说爸爸身体不好,经常念叨我,让我有空的时候多回家看看。
我强忍着泪水,越发觉得自己不孝顺的,

当初为了这份爱情,我选择远嫁,而今父母年迈,我却只能隔着视频表达自己的思念之情。

十年的婚姻,一路走来很艰辛,我们的生活就是吵架和好,和好了再吵。
两个人的爱情也从一开始的怦然心动到现在的麻木不仁,我越发的后悔当初的决定。

前几天,我还发现他频繁加班,在家接电话还背着我,我猜想他外面有女人了。
否则,怎么可能几个月不碰我,这根本不是一个正常男人该有的表现。
当初对爱情的渴望,而今婚姻却让我这么失望。
这样的婚姻,我着实不知道该如何是好。

06

在父母的心目中,女儿是自己的心肝宝贝,无论犯了什么错,最终都会原谅。
而女儿嫁人了,到了别人家,生活习惯不同,别人不会像他们那样包容自己的女儿,到时候肯定会出现不同的矛盾。
所以,一开始沈曼的父母,就意识到这一点,才会提出让他们在这边买房,甚至表示愿意拿出自己的“棺材本”。

可在沈曼的心目中,老公杨宁是自己要过一辈子的人,她体会不到父母的良苦用心,她信任自己老公会给自己好的生活。

远嫁之后才发现很多时候,根本身不由己,在加上婆婆对自己态度不好在,丈夫又无暇关心自己,心理落差越来越大,矛盾也会越积越深,以至于十年的婚姻让她觉得麻木不堪。

不管何时,考虑问题都不要片面。
感情本身就有一个保鲜期,我们不该寄托于对方太多的期望。
任何时候,都要先爱自己,再能更好的爱别人,消极的情绪,没有人会喜欢。

女人是水做的,脆弱时如薄冰,执着时可以滴水穿石 !不管遇到怎样的婚姻问题和困难,首先要打起精神,考虑一下今后的路该如何走。
哭泣解决不了任何问题,只会被人看做是一个弱者来同情,同情之后,只能给别人一种懦弱的感觉。

所以,不管婚姻遇到怎样的变故,我们学着去面对,内心强大了,别人才会不看轻自己,更不怕失去任何人和物。

二.为什么丈夫出轨后妻子在痛苦的同时还想着挽回

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文丨忆慧

[以下案例经编辑整理后发出,已经征得本人同意,隐私部分编辑已做处理。
]

01

我们的婚姻12年,两个孩子,大宝7岁,二宝1岁零7个月,有房有车,经济基础很稳定。
而他却出轨了,声称爱上了小三,要不计成本的跟小三在一起,让我不要管他。
二宝一岁的时候他出轨的,现在孩子一岁七个月,他却丝毫没有回归家庭的意思。
在发现他出轨的这七个月里,我感觉人活着真不如死掉,我不止一次的劝他回来,两个孩子那么可爱,为什么他不好好过日子,要去留恋外面的女人?劝不动的时候我心都冷了,可看到孩子那么可爱懂事,我一次次的忍着他出轨的行为。
我气不过的时候,会骂他不负责任,他会反驳我说:“我是没给你和孩子的钱花,还是不进这个家门了?我的事情你能不能少管?”他说的对,他确实没有对我们撒手不管,可是,我要的不只是钱财,还有他那屈指可数的回家次数!我要的是夫妻恩爱,共同照顾孩子的小生活。
我的这些想法,在他那里却被当做“幼稚”! 可哪个女人不希望自己的男人,一心一意为了这个家,可他偏偏要跟小三谈情说爱,我的心都在滴血。

02

我很怀念当初我们没钱的日子,那时,就算是两个人一起吃白粥就咸菜,都觉得很满足。
我们刚结婚的时候,日子一般般,在县城买了房子,还是双方父母凑得钱,我俩慢慢还着房贷,过着朝九晚五的生活,日子很拮据,孩子都不敢生。
后来,他和朋友合伙开了公司,挣了第一桶金之后,运气开始慢慢好起来。
我跟着他慢慢学着经营生意,在我们的努力下,公司运营的还不错,员工从几个人慢慢发展发展到了几十个人。
婚姻的第四年,我怀孕了,他开心的像个孩子,让我在家养胎。
孩子生完后,我一边带孩子,一边帮他打打下手。
公婆偶尔过来帮我看宝宝,我们的日子过得还算不错。
挣了钱之后,我们换了大房子,两层的那种小别墅,把公婆也接了过来,房子大,人住着舒服,我们很少有婆媳矛盾。
七年之痒,我们很平静的度过去,我也从未担心婚姻会出问题,他对我很好,对孩子也不错,很顾家。
现在国家开放二胎政策,我们商量着再要一个孩子,两个孩子将来相互照应。
我万万没想到,我怀二胎的这段期间,他的心思开始慢慢变化,我完全没有感知。

03

我不清楚他何时有了小三,我只清楚他发现他出轨的时候,我们的二宝已经一岁了。
我很无助,我不知道该向谁倾诉,无处发泄,我只好跟婆婆倾诉,婆婆平时对我很好,同样是女人,她应该能够理解我的苦衷,或许还能帮我撑撑腰。
然而,我想多了。
不管怎么说,那个出轨的人,也是她儿子,她自然想着儿子,婆婆劝我说:“男人创事业,外面的女人惦记他,他也没办法,他这不是对你和孩子好好的吗?你别想那么多。
” 她并不觉得我老公出轨,是犯了很严重的错误,而是觉得她儿子优秀,被别人惦记,仅此而已。
我懒得跟她计较,如果换做是公公出轨,她会这么大度吗? 我现在快疯掉了,整整跟他纠缠了七个月,他依旧是不愿意回归,也不提离婚。
我软硬方法都用了,都没有效果。
我不敢告诉我父母他出轨的事情,我觉得很丢脸。
可是如果这样下去,我感觉我会得抑郁症,每天生活的都很压抑,搞得我脾气现在很暴躁,有时候会对孩子发泄。
请问老师,我的婚姻还有救吗?我不想让这个家散掉,我想挽回家庭。
请帮帮我。
维情咨询师回复: 你好,能够理解您的心情。
12年的婚姻,相信你一定是竭尽全力的在付出。
当你用心经营的家,要被别的女人霸占时,心情是很憋屈的,会很不甘心。
如果说,丈夫知错能改,家还能重建,可是,丈夫鬼迷心窍,迷恋小三时,任凭你自己再怎么努力,这个家,也不会温暖起来。
不管旁人怎么看待你丈夫出轨这件事,更不要在乎别人的看法。
对于婆婆的言语,只听不要放在心上。
自己的儿子,她是看不到错误的存在,三观不合,就不要多言。
对于丈夫迷恋小三这个事情,能及时制止,就不要拖着。
万一哪天,小三怀孕后果不堪设想。
建议: 首先,要弄清楚,你丈夫和第三者的关系到底如何了。
一段婚姻情,本身就是靠新鲜感和激情支撑的,你越是特别重视他和小三接触,他反而抵触心里越强。
冷静理智的跟他谈,对他不要过于看重,让他能感知到,你离开他,并不是不能生存。
不要被他主导你的思想,他对小三的激情一但过去,他就会往你这边靠拢,然后再慢慢做好引导,拉他回来。
其次,丈夫出轨确实是家丑,但是旁观者清,你需要更多的人支持。
你不能因为丈夫的出轨,而对他身边的所有人为敌,孤军奋战自然是不可行的。
他的家人和身边的亲戚朋友,和他的利益是捆绑在一起的,你对他们好,让他们看到你的宽容大度,站在正义感的立场上,他们会对你丈夫作出道德谴责。
这种谴责,足以让你的丈夫脑袋清醒一下。
最后,找准机会挑拨小三和你丈夫的关系,让小三主动露出马脚,现出原形。
小三这种人,无非是贪图你丈夫钱财和利益,否则,一旦时机成熟,就会借机上位。
所以,我们要早点解开她的真面目。
另外丈夫这边要找时机跟他谈,告诉他婚外情的严重后果,不要执迷不悟而毁了这个温馨的家。

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你认为,是什么原因导致丈夫迷恋小三?

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三.冷爱问答 大部分夫妻发生矛盾都因为没做到这一点

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Chapter 1

关键词:达成共识题主:女

问:

我和男朋友是相亲认识,认识已经半年了。
我们都是农村的。
国庆节的时候,我们刚订婚。
我身高160cm,体重105斤,相貌中等,在乡镇一所中学教英语。
他身高175cm,体重100斤,属于帅那种,在北京做程序员。

其实我们平常相处还好,因为是异地,所以很多时候联系就是靠电话和微信。
现在遇到的问题是,我觉得他不在乎我,没有我想象中那么爱我。

我说几个我心里比较在意的事。
前两天,我一个姐妹结婚,我让他给我转账700块钱,他转了。
但是我能明显感受到,当提到钱的时候,他情绪不太高。

我参加完婚礼,顺道去找他,开玩笑说那700块钱,我花了200买车票,剩下的500,还要吗?

刚开始,他说不要。
但是我再问他的时候,我说说实话,他就说要,因为这个月没钱了。
这是一件事。

另外一件事是,当他送我走的时候,他宁愿坐出租去换乘地铁,也不直接去车站。
他说,怕人家司机绕远路,多要钱。

我心里挺难受的。
司机能多要多少钱?我穿着高跟鞋,他都不怕我累。
我觉得他不舍得为我花钱。

也许对他来说,我只是一个适合结婚的对象,因为他一直说他是冲着结婚去的。

可能是我太贪心了。
是这样吗?

答:

可能你觉得自己受了天大的委屈,但是说句公道话,我认为这个男生也挺难受的。

你让他给你转钱,虽然只是几百块,但是你们始终还不是夫妻。
这种伸手要钱的动作,确实让人不太舒服。

如果他想给你钱,他自然会心甘情愿给你;如果不想,你强行对此定义这是因为不够在乎你,这对他来说,并不公平。

因为,每个人对于金钱的看法都不一样。

因此,我认为你们双方应该达成共识。
比如,你们对于金钱的分配问题,在哪里花钱、在哪里省钱等等。

也许,他确实不舍得花钱,这就是他的金钱观。
如果你了解后不接受,那么你就不应该和他走下去。

另外,你举出租车的例子,我认为并不公平。
也许人家只是为了省钱,是为了以后买房,但是你却强行把他看作是不怕你累。
你需要和他沟通,了解他的想法。

要知道,很多夫妻都是因为经济问题发生矛盾。
你们需要在结婚前对此达成一致,如果不能,那我也并不认为是你太贪心,而是可能你们双方想要的东西并不一样。

Chapter 2

关键词:一致性表达题主:女

问:

您好,我89年,男朋友88年。
我们交往一年多了。
因为工作性质,他要经常加班,所以我们见面次数很少,不忙的时候,一周一次;忙的时候,一个月两个月见一次,我们平日联系基本靠微信。

我对这段感情很认真,很珍惜,我觉得他对这段感情也是认真的,因为他有提过结婚的事。
但是最近我们感情出了点问题。

八月份的时候我说要带他回我家,他一口就答应了。
国庆前一周,他回老家了,说会在30号返回北京,陪我一起回家。
29号的时候,他和我说没买到回北京的票,在刷票。

到了30号晚上,我问他到了么。
他告诉我他还在家,决定不去我家了。
我已经告诉我的父母他要去我家的事了,结果他就这样爽约了。

对此,我很生气,给他打了二十几个电话,他都不接;发微信问原因,他也不回。
我知道他有个毛病,遇到不顺心的事,就喜欢冷暴力。

他想去杭州工作,问我愿不愿意一起去。
我没有立刻答应他,他就两天没理我,我都不知道他是否在为这事生气。

等我情绪平复了点,我微信告诉他不逼他了,回去的事以后再说。
然后他就给我回了一个电话。

他说他都买好东西了,但是很紧张,觉得去我家面对我们这么多人,盘问什么的,会感觉很尴尬。
然后他又承诺3、4号来,但也不一定。

到了3、4号,他又找了其他原因没去。
后来他又说6号回北京陪我,说已经买好票了。
但是到了6号晚上,我问他来了没,他又说他忘了调闹钟,车误了。

我觉得他这样很不尊重我。

每次爽约,都不主动和我说明,都要等我追问才肯说。

我们吵过一次架后,我想分手算了,但是又很舍不得。
虽然说不上他哪里好,但就是放不下。

他后来向我道歉,承认错误了。
现在我们和好了,但是我总感觉,他没有以前那么热情。

答:

你说,你为你们之间的问题找到答案,而我认为这个答案大错特错。
你们之间的问题绝不是感情和理性的问题,而是你根本还没搞清楚状况。

你反复提及带他回家,不逼他等等,但是好的婚姻,往往是水到渠成,而不是谁逼了谁。
这位男生之所以感觉很大的压力,不仅因为他没有准备好,更是因为他明白你们之间存在的问题,但是他不敢说,甚至只能认同你所说的话。

他所认同你的一切,不过是为了讨好你。
尽管他是讨好型角色,但是你所要求的一切不是他想去完成的事情,因此潜意识驱使他默默抵抗你,所以才会一而再、再而三地爽约,却又因为出于讨好你的角度,跟你讲各种各样的理由。

我认为唯一的解决之道,就是你需要学会建立一致性——嘴上的说法、内心的想法、实际的做法,三者达成一致。

就像你觉得他不够尊重你,那你可以表达出你感觉他不够尊重你,并且这种不尊重,给你带来了什么感受,比如难过、委屈等等。

在此基础上,你还要学会理解对方的“爽约”——与其说是爽约,不如说是他无声的抵抗,是对你勒索的逃跑。
至于那些道歉,不过是讨好罢了,又哪里谈得上是真正的反省呢?

所以,请你学会一致性表达开始吧,也请你学会不要指责他人,让他能够表达自己的真实感受吧。

Chapter 3

关键词:爱生气题主:女

问:

本人152cm,自主创业,非独非处。
他176cm,干部,部队服役,独非处。
我是他初恋,我比他大一岁。

我们是通过游戏认识的,在一起一年,争吵最大的矛盾是彼此太容易生气,脾气火爆。
中途分过一次,因为我不想生孩子。
我们彼此都把对方当结婚对象。

分手以后和好,我开始收敛我的脾气。
大部分的时候是我作,所以我尽量去改。
慢慢地,我耐心开始变好,尽量去忍让他。

我在他身边的时候,他耐心会好一点。

但只要我不在他的身边,他就会跟气球一样,一点就炸。

节日礼物是这样,平时说话也是这样,只要有一点点麻烦或者说他不如意,他就是生气。

之前他生气了,不理我,就不说话,现在虽然还是这样,但是好了很多。
特别提一下,节日礼物我说了很多次,不一定要贵重或者特别,只要用心我都喜欢。

我其实只想他多在乎我,所以过大节的时候,我就找他要礼物。
当然,我都有准备他的礼物,提前很久准备。
他收礼物的时候挺开心,但是为什么他不想想我呢?

和他一吵架,就爱说伤人的话。
各种说我不好的话,随口就来。
我知道他很在乎我,之前有钱都给我。
现在不知道有没有钱,这个不算在我生气的理由里。

他每天给我打电话发视频。
给家里一两周都不会打电话的,但是天天给我打,我要是有点什么要求,只要不麻烦还好,一麻烦就完了,我们肯定吵架,没完没了的。

其实双方家里都不是很赞同,觉得我们相隔太远了。
但是我们认为,感情是自己的,家里的意见会想,但是影响不会特别大。
所以家里不算在感情不和的理由。

最近我做了一个小手术,我跟他说痛死了,多说了两句。
他不会安慰我,就说了一句长痛不如短痛,没了。

再说痛,他就不耐烦了,就生气了,然后我也生气了。
然后我们相互不理对方了。

?左右滑动查看更多聊天截图

答:

看了你们的聊天记录,我觉得简直是血淋淋的车祸现场。
你是一个依赖于别人照顾情绪、给你提供情绪价值的人。
确切来说,你需要别人来充当自己的情绪调节器。

所以,当你感觉痛苦的时候,你需要输入这种负能量,需要得到别人的安慰。
而对于你的男朋友来说,他可以给你花钱,也能关心你,但是他无法满足你对于情绪价值索取的需求。
这就是你们这段关系的困境所在。

在这里,我想说,依赖于伴侣提供安慰、支持,这当然是合理的需求。
每个人都希望能够依靠伴侣,希望得到最亲近的人的支持。

但是,我们不能乞求别人像想象当中那样哄我们。
更重要的是,你的男朋友没有这种哄你的能力。
所以,他也只能够通过暴力沟通来和你互相攻击。

在我看来,你们双方为了经营这段感情,其实都不好受。
今天的矛盾,我相信在你们之间已经发生过很多遍。
到了现在这个地步,他说出“脑子有病”这些攻击的话,我觉得你们的关系已经非常危险。

如果你还想继续这段关系,请明白一个道理:

你们过去的争吵方式都是不起作用的。

如果你不能够改变你们的沟通模式,我相信你们的关系终有一天会走向终点。

Chapter 4

关键词:女强男弱题主:女

问:

冷爱,你好!我37岁,北方三线城市,有婚史,有一个7岁儿子。
曾经留学8年,目前在经营家族企业,收入中上。
高165,重57kg,样子7分。

他28岁,国企吃空饷,工资2k,大专,高188,重123kg,样子4分。
12年,我的上段婚姻在名存实亡的状态下,由于家变,他觉得无靠山就协议离婚了,孩子跟我。

14年,我遇到了现任。

一开始我是抗拒的,但那时候孩子刚4岁,正是需要父爱,而且他对孩子也是真的好。

14年底,我们登记结婚,但是他家里人一直反对,他却很坚持。
15年底,他家人态度逐渐软下来,于16年1月我们举行了盛大婚礼。
婚后公婆对我和孩子都很好,我很感激。

16年夏天,我接管了家族企业。
因为他不喜欢他的工作,所以他帮我一起打理。
在这几年的相处中,虽然他比我小,但是对老人、孩子和我都还是挺好的。

而且因为过早的接触社会,他比同龄人成熟一些。
当然,他也有年轻人的通病,像爱玩儿,懒,吹牛等等。

结婚时,他家没给他准备婚房,所以他一直住在我家。
我家以前在当地也算不错,但是现在很一般,算是曾经辉煌过。
他的父母只是普通双职工家庭。

我们虽然家庭、教育背景都不一样,但是有些观念上还是相同。
婚后他太胖,不爱动,夫妻生活上不太尽兴。

17年他突然消失。
我发现他欺骗我,赌博输了很多钱,而且还出轨。
回来后,他说和那个女人断了,还说自己鬼迷仙窍。

他知道我不会接受他了,说看我的决定。
好多人说,他是看上我家钱。
可是三年多的朝夕相对,他是否用心,我也能感受到。
至于现在,我不知道。

我不敢相信他,可是还爱他。
对于二婚女人来说,面对孩子把他视为亲生爸爸的人渣,我该怎么办?求指点。

答:

我认为,你应当学会不要把一个人定义为人渣,还是别的。
你都已经把他看作是人渣了,有怎么能把他放在家里人的位置呢?

作为打理家族企业的人,我认为你会面临的问题有很多,要承担的压力也很大。
而他娶了你,类似以入赘的方式进入你们家庭结构,他的心态一开始已经不平衡。

他输了那么多钱,有可能是他想要通过赌博翻本的方式,来获得你和你的家庭的认可。
就现状来看,你的老公呈现出死猪不怕开水烫的状态。

所以,这时候你需要先把他放一边,而要搞清楚自己想要什么。
很多人总是颠倒顺序,先找对象,再寻找自己的生活方向。
而真正好的步骤,是先学习经营生活,再寻找有着一样生活目标的伴侣。

就像你,要不要和他在一起,取决于你想拥有什么样的生活。

如果你只想找一个男人来做贤内助,那你就要去找一个对生活没什么追求、甘于接受现实的人,而不应该找一个赌博成性的人。

如果你想找一个能和你共同为生活打拼的人,那么你就要关注那些有野心的对象。
只有想清楚这个问题,你才能回答要不要和他在一起。

两段婚姻里,你始终没有想明白这个问题,我认为这是最遗憾的事情。

Chapter 5

关键词:相处模式题主:女

问:

我硕士学位,我老公本科。
我是留学生,我与我老公相识于网上。
他爸爸年轻的时候也出轨,他妈妈是第三者转正。
我155cm ,50公斤。
他168cm ,大约65公斤。

我们从2010 年开始交往,并于2013 年结婚。
两年前,我老公换了工作,从那以后我的幸福感就下降,我非常没有安全感,不知道他每天做什么,见了什么人,他的钱我也看不到。

有一段时间,我经常打电话给他,问他几点回家吃饭。
那段时间,他很烦我。
后来我担心的事就发生了。

今年5月我的女儿出生,老公孕期出轨,并且给了很多钱给那个女人,还传染了性病给我。
期间我也有怀疑,问过他也吵过架,他否认。

后来9 月份,他忍不住了跟我坦白。
他说他那个时候不开心,觉得寂寞,活着没有意义,于是想找点开心。

他那个时候真的付出了他的感情,就当我查出我被染上病的时候,他也觉得那个女人是无辜的,这让我很伤心。

这件事对我打击很大,我的朋友和家人都不相信我老公会做出这样的事。
通过这件事,我看清了他很自私。
他也不是很爱小孩,脾气也很爆。

他说要改,但是有的时候也觉得很累,想放弃。
他说,他跟那个女人断绝了来往。
对于我来说,这没有什么证据,全都是他一面之词。

经济方面,他挣得比我多。
如果我离开他生活,是没有问题的,可能只是会辛苦一点。

对于我来说,感情的基础是信任和忠诚。
我不知道以后如何去面对他,也怕他犯同样的错误,我不想再经历一次。

他不会为我而改变工作,我也担心原生家庭会对他的观念和性格有影响。

我担心像出轨这种事情,是会上瘾的。

希望冷爱老师能帮助我分析一下,谢谢。

答:

当你担心原生家庭对他的观念和性格有影响的那一刻起,这个影响已经形成了。
你担心他的父亲出轨会影响他,似乎这种影响不发生,都有点对不起你。
那么,最后他也一定会通过出轨,来验证你开始的猜想。

从你的话语里,我能看到你有无辜的一面,但是我也能感受到,你对他彻头彻尾的看不起。
一开篇可以看出,在你眼中,他的家庭有多么不堪。

在我看来,你所谓的忠诚和信任是感情的基础,其实不过是一只狗对于主人的忠诚和信任,而不是人与人之间的平等的感情。

你有没有想过,你希望今年五月出生的女儿,长大后拥有什么样的人生呢?如果你希望你们的家族故事,不要在你女儿身上重演,那么你们夫妻需要承担责任,让这个故事从你们这一代终止。

你们只有改变之间的相处模式,面对问题,勇于解决,而不是逃跑,那么你们的女儿才能够学会面对问题不再逃跑。

孩子会去学习的,永远不是你们嘴上说的一套,而是看你们实际的行动。

因此,如果你希望你的女儿能学会尊重别人,你就需要从尊重你的老公开始做起。

Chapter 6

关键词:戒酒题主:女

问:

冷爱,你好。
关注你的微问答很久了,学到非常多东西,要道一声感谢。
我今天的问题无关情感,而是关于父亲戒酒。

我父亲今年53岁,性嗜酒,逢酒席必饮,平时小酌。
我两岁时,他查出有肝功能障碍,但他仗着母亲是医生、家里又是从事健康行业的,总是不听医生的话戒酒。

今年肝脏出了问题,住了一个星期院,回来说再也不喝了。
可没过几天,我母亲出差,他又在家偷偷喝酒。

他有一群爱喝酒的战友,没事的时候,几个人凑在一起喝。
我母亲不让,他战友就说他“你又听你姑娘婆婆(老婆)的!”他便觉得没面子,就开始喝。

父亲跟他们在一起经常喝醉,回来不省人事。
我读高中时,他一次醉酒骑摩托车自己摔倒,脸上身上都是伤。
母亲给他拍了照,他也说再也不喝了。

可伤好之后,他就把照片删了,就像什么都没发生过一样。

他饮酒后话多、性格暴躁,会家暴我母亲。
母亲婚前对此情况所知不多,婚后伤透了心。
最严重的时候,父亲把我母亲打伤,我母亲当晚就走了。
我以为他们会离婚,可后来母亲又回来了,说是为了我。

就喝酒的事,我跟父亲谈过,但是他好像不愿直面这个问题,总是顾左右而言他。
母亲提起这事,他便开始发脾气跟母亲吵。

我每次打电话,都会叮嘱他别喝酒,他会答应得很好,但还是会喝。
他可能是劝不动了。
我也想过心理治疗,但他们是小城市的人,恐怕不能接受。

父母的感情问题我不想再管,只想让父亲戒酒,保重身体。
希望冷大帮帮我,谢谢。

答:

针对这个案例,我们可以分两方面去谈论:

一方面,谈谈戒酒本身。

很多时候,我们只能把一个人的偏差性行为,看作是他释放自我的过程。

他喝酒之后,呈现出话多、暴躁的表现,有可能这些就是他本身的一部分。

只是平时他不敢表露出来,只能通过酗酒的方式,去突破日常的规则。
在某种程度上,这也许是一件好事情,至少我们能够了解到他内心的真实一面。

另一方面,我希望你能意识到,戒不戒酒,这是你父亲的事情,而不是你需要参与的工作。
只有当本人有意愿的时候,才能戒酒成功。

如果他不想戒酒,就算你把刀架在他的脖子上,他也不会心甘情愿。
因此,你要学习树立应有的边界,完成自我的进化。

专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师。

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