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情降为啥不能联系对方_情降需要对方什么吗

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情降为啥不能联系对方,情降需要对方什么吗

近期有许多善信都在问情降为啥不能联系对方的相关问题,今天小编从4个方面来进行解答!大部分读者对情降为啥不能联系对方(情降需要对方什么吗)有一个充分的了解

4条解答

一.「咬」

图片:@LHAfterHours | 设计: 六层楼 | 责任编辑: 木头羊

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导言

六夫人:你写这个干啥?你知道你的读者里有未成年的孩子吗?

我:我知道啊,可是呼声实在太高,天命难违啊!

六夫人:还天命难违,给你脸了,说!(啪)你想干啥?(啪)哈?!(啪)

……

真是三巴掌打醒梦中人,我这才开始仔细思考为什么要写这一篇。
题目你们都能整明白吧?我就不多说了,我想讨论的是写这篇文章的动机。
本着科学严谨的态度,我扪心自问了半天,总结出来以下这些理由。

第一,「咬」这事儿不管我讲不讲,它都客观存在。
有人乐此不疲,有人情有独钟,甚至是有些人的唯一选择。
既然「咬」这么广泛存在且又如此深入民心,那为何不告诉大家「咬」的正确方式以及注意事项呢?

第二,人类通过不同的方式来认识世界,我和我的团队也在努力把这个世界真实的样子展现在你们面前。
无论将来是否要「咬」,你都有必要去了解这种传承至今的文化,真正做到无忧无虑地接受或有根有据地拒绝。

第三,性相关的内容很多,但是可信的很少——从既往的读者反馈来看,这类文章很容易获得更多的关注,这说明目前存在的窘境。
我总是用这种理由来说服自己……好吧,其实就是我自己想写了。

最终,妻子拒绝了我的请求,并把我的手绑上了。

但是,这难不倒我,因为我还有大污姐。

召唤第二人格!

哈哈,哟,小六子,被媳妇儿绑了吧?这事儿啊,还得你大污姐我来!(甩~)

「咬」的历史

其实对于性这件事情,从古到今并没有什么太大的变化,只是当今社会的条条框框越来越多,外加人们越来越懒,所以很多方式和方法都没有传承下来……

你很难想象在古时候,妓女会「女上位」的话,可以招揽更多的生意,因为玩儿得开啊~如果有「咬」的项目,那更不用说,恐怕门槛都要被踏平了!这就说明在过去,这种方式会被认为是比正常性生活更加令人不耻和刺激的行为,连之前在文章中出现过的神书《天地阴阳交欢大乐赋》里也提到,即使是最XX的女子也羞于去做。

而事实上,「咬」这种行为并没有消失,而是经久不衰。
同时它也不只是人类所特有,很多动物身上也出现过类似的行为。
当然,它们可能是通过这种方式来获取信息,比如通过气味、外观、分泌物等来判断对方是否健康、有足够的生殖能力,也可以通过这种方式判断雌性动物所处的生理周期。
还有啊,这种行为也能判断短时间内对方有没有跟其他动物发生过性接触等。

你看看,动物的世界比我们复杂多了,我们现在一提到这事儿只会说:咦~太污了,人家不想聊……所以,如果以后你们遇到了这样的事情,又不可避免地要发生的话,那最好多收集一些信息。
这些信息配合老六之前教给你们的那些知识,基本上就可以起到一定的保护作用了。

后来,随着人类医疗水平的提升和观念的开放,「咬」变成了一种被越来越多人接受的行为,不管是男女、女男、男男女女、来来往往、上上下下……喂,好好讲课啊,舌头怎么不听使唤了?

总之,没有人会做统计来证明越来越多的人选择这种方式,却有一个小伙子为此专门写了一本书。
他叫Ian
Kerner,坦然承认自己跟早泄常年做斗争,结果都失败了……是的,顺着这个思路想,经过长期的思考和练习,他掌握了灵活使用舌头来取悦伴侣的奥义,然后将之付诸文字并集结成册,教大家「如果只剩下舌头,你还能怎么办?」。

最后,这位「身残志坚」的小伙子不仅得到了伴侣的认同,还获得了读者们的一致赞扬。

从历史长河里「咬」的发展历程来看,不管是躲躲藏藏还是公开分享,适龄成人都有必要了解相关的知识。

「咬」的方法

我大可以直接把书扔给你们,说:去吧,自己去看吧~

但是,那跟我们上学时遇到的生理卫生课老师有什么差别?而且,谁会需要看什么书嘛……网上到处都是视频,谁还不能照猫画虎啊?再说了,人类在探索身体奥秘方面可真是有与生俱来的天赋,除了自己咬自己有点儿费劲以外,还有各种五花八门的方式,哦,不,有些人自己咬自己也是手拿把掐的。

男咬女、女咬女

当接受者为女性的时候,除了技巧本身,心理上的安全感更加重要。
因为对于很多女性来讲,能够坦然接受自己外阴和气味的人并不多,或者说内心总会认为外阴是「丑陋和肮脏」的,这让伴侣「咬」起来并不顺利。
因此,第一件事请,就是要找个舒适的环境,并且像进行「正餐」之前的前戏一样,要有一些爱抚和亲昵的言语,让她在放松的状态下,缓慢地开始。

有一个关键的思路是,不要认为「咬」只是前戏的一部分,草草了事之后就要吃「正餐」,而是把「咬」当做接下来要专心做的事情,品味每一刻的丝滑……好,收。
这蹩脚的翻译腔你们能接受吗?需要澄清的是:其实很多女性认为单就体验来讲,「咬」的愉悦程度远大于XXOO。

接下来就是手法,不对,舌法了。
这不是游戏攻略,没有一个具体的公式,需要你们用心去体会。
当然,也有人把这件事情做成类似吉他英雄那样的游戏app,练习舌头的神技。

总之,「咬」的过程应该循序渐进、左右开弓、由浅入深、由轻到重……切记不可一开始就重点猛攻,像是乱撞的西班牙公牛;也要尽量避免牙齿触碰和损伤到皮肤或组织。
真正的高手讲就有条不紊、温柔体贴,像是蝴蝶的翅膀飞过,又像是从厚厚的积雪上踩过……

最后就是高潮了,这个节骨眼儿很关键,不能打乱节奏,心中默念之前的节拍,不要试图加快节奏或者改变方式,否则可能会把她从巅峰拉下来。

好了,可以了,这部分再写下去很容易被举报。

女咬男、男咬男

同样是影视作品中所热衷的情节,毕竟绝大多数都是男性视角,所以从满足男性心理需求的角度来看,「咬」的意义很重要,尤其看到对方在进行过程中露出楚楚可怜的眼神什么的,男人几乎当场融化……

只是,事实上,单纯从感觉上来讲,「咬」对男性的意义远没有对女性那么重大,因为无论采用何种技巧,基本上都是在模拟XXOO时的感觉。

首先,需要找到一个合适的位置。
但无论位置如何,都要注意保护膝盖。
不要问我为什么,因为脑补的所有画面,都需要用到膝盖,尤其是在户外或者不平的地面上。
永远记住要在相对安全的环境下进行,因为我的确见到过意外滑倒咬伤生殖器的病例。

其次,无论选择哪种方式,保持润滑都很关键。
尤其是尺寸明显不是很匹配的情况下,很容易出现两败俱伤。
至于舌头的技巧就不多说了,没见过真的,还没吃过冰棍儿吗?流程基本上差不多。
同样需要注意避免牙齿的接触,若能留意眼神与手势的配合,可以加分不少。

最后,高潮这事儿可能就需要你来掌控了,因为这涉及到一个谁来清理的问题。
突然想到一个成语——生「精」止渴,感觉哪里怪怪的。
但是这个问题并不能忽略,因为接下来要讲的格外重要。

「咬」的安全

前面说了很多技巧和理论,但具体是否可以实施,关键在于是否有踏实可靠的安全保障——这就是我在前面提到的,获取信息的重要性。

首先,必须要刷牙,这应该是全宇宙的共识了吧?条件允许的情况下,最好使用牙线,实在不行也得用漱口水。
什么?这样很破坏情趣?好吧,你要知道,这世上没有不透风的墙,没有不塞菜的牙缝……不要事前一时猴急,等到事后追悔莫及。

接下来就要分情况讨论了。
如果是固定性伴侣,都是轻车熟路,认真清洗之后就算摸黑进行也不会有太大问题,担心就担心那些新的、不固定的、不了解的、不可靠的……那就要多加小心了。

除了最基本的清洗以外,你可能真的需要依照传统医学的「望闻问切」好好检查一下:看看是不是有红肿、破溃、出血、赘生物、异常分泌物;闻闻是不是有什么异味,比如恶臭、酸臭等,如果清洗之后还是挥之不去,那就要拒绝了;问问是不是有不洁性接触史,问问是不是做过什么羞于启齿的事情,如果真的发生过什么的话,那就进行最后一步——切掉!哈哈,开玩笑,别捂裆,该检查就检查,该治疗就治疗。

「咬」会不会感染性传播疾病?

有可能。

理论上来讲,性传播疾病的主要传播方式是体液。
拿HIV来说,在米青液当中含量最高。
确实有人感染HIV单纯是靠「咬」出来的,这么多年以来美国CDC(疾病预防控制中心)一共就记载了三例,足够说明这件事情的危险性了。

虽然发生条件很苛刻——需要足够量的病毒,需要同时存在破溃或者破损,外加很多次以及频繁发生等条件,但是我们仍然建议采用安全措施,比如:咬时专用套,不要诧异,真的有这类产品。

同样的,其他病毒也是如此,比如常见到的HPV病毒,不管高危还是低危,其传播方式也与HIV类似,同样需要注意。

好了,基本上把我想要讲的内容都说完了。

滴,下车请当心,带好您的行李物品。

好了,今天就这样。

早安,我爱这个世界。

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二.我最不服输的时候是我喜欢你的时候 陷入迷恋的8种表现

KY作者 / 缩飞

编辑 / KY主创们

我有一个朋友最近刚从国外旅行回来。
和她见面小聚时,我明显感觉到,和她交流十分费劲——她恋爱了,对方是一个和她认识长达一周的外国男性。

这种“费劲”在于,不管我和她说什么、问她什么;她都像没听懂似地答非所问、有意无意地拉扯到她的爱慕对象上。
最后,她直接拉着我和我说了一晚上,那位我根本不认识的男性。

在她说完她计划移居国外追求爱情后,我问了她一句,“你爱他吗?”她说“当然”。
我又问了一句,“那你知道他最喜欢的食物是什么吗?”她说“我不知道”。

我并不否认,可能如她所说,她是爱着对方的。
但她宛如“上瘾”一般的状态,和一看就过于厚重的玫瑰色滤镜,让我开始替她担心起来。

很多人都会在即将开始一段感情、或者刚开始一段感情时,出现一种旁人看来极不理智的、痴迷于对方的状态。
这种脱离理智的痴迷是从何而来的?痴迷是爱吗?今天,我们想和大家聊聊亲密关系中的痴迷。

首先,当一个人在亲密关系中陷入痴迷时,可能会有以下八种表现:

1.难以控制的欲望

你有一种强烈的欲望,想要与心仪的对象开展一段罗曼蒂克的关系。
而这种欲望,超出了生活中任何其他的需求。

2.关于对方的侵入式的想法

你的脑海中几乎每时每刻都浮现出那个对象的样子,和关于Ta的一切。
而这些想法往往是你不能控制、自然涌出的。
这些想法包括:幻想在未来与心仪对象的互动、回忆与心仪对之间发生的事情。
这些幻想和回忆让自己感到无比幸福、并且更加渴望得到Ta的回应。

3.深深的恐惧

你能够清晰地感觉到,纵然与那个Ta的相处让自己感到害羞、兴奋、快乐,但同时也一直伴随着由于害怕心意不被接受或不被珍惜的极度恐惧感。

4.过度敏感

你对于心仪对象的一言一行都高度敏感,几乎会过度解读对方给出的每一个信号,不停地分析对方是否喜欢自己。

5.荡秋千般的情绪

“(自我感觉)Ta喜不喜欢我、有没有回应我”成为了主宰你情绪的最重要的因素。
因此,你常常经历从上一秒的大喜到下一秒的大悲的情绪转变。

6.难以集中的注意力

你明显感觉到,对方占据了你全部的注意力和有限的认知资源。
你不再有多余的精力能分配给其他人事物了,包括你的工作和生活。

7.为对方辩解

你会否认心仪对象展示出来的那些不好的、自己不喜欢的特质,并下意识地找理由为Ta开脱 。

8.莫名的不服输

如果有现实层面上的困难让你们不能在一起(比如距离),那么你不顾一切必须要和对方在一起的愿望反而会更加强烈。

如果你觉得上述表现与你的状态十分类似,你可能需要考虑一下,自己是不是陷入了对一个人的过分痴迷 。

这种恋爱状态并不罕见。
心理学家Dorothy Tennov在1979年创造了一个词汇: “limerence”(痴恋),来描述这种独一无二的爱情状态。
在这种爱情状态中,人们往往会不由自主地渴望着对方,为对方神魂颠倒 (Tennov, 1979)。

而Limerence的本质,其实就是痴迷。
在心理学上,痴迷(obsession)被定义为一种无法自控的、持续侵入的想法、画面或者感觉,并最终会带来个体强烈的不适感 (Tuckett&
Levinson, 2016)。
在亲密关系的语境中,痴迷的状态就是反复的想着关于那个人的一切,渴求与其相处相爱,使Ta成为了自己每时每刻唯一关注的事情。

这种痴迷的状态,类似于成瘾——人们会对那些给自己带来强烈快感的事物,持续渴望、不断重复地获取(Fisher, 1992)。
比如说常见的酒精或毒品成瘾,都是能够给人们带来强烈快感的。
当然,爱和性也有可能造成成瘾。
但limerence中对于快感的渴望,并非来源于对“爱”或“性”本身的成瘾,而是对一个特定的人“上瘾” (Haward, 2017)。

Limerence并不一定是一种负面的状态,它可能只是一种充满激情,但却缺乏“亲密度”和“承诺”的爱 (Keller, 2011)。
亲密度是基于长期的沟通交流、相互支持和平等的友情发展起来的。
而承诺,是在为关系本身努力时建立起来的 (Keller, 2011)。
换言之,亲密度和承诺需要在时间和经历的打磨中获得的。
而仅有激情的痴恋,并不一定无法在后续阶段发展出亲密感承诺。

在关系尚未建立起长期的亲密度和承诺前,痴恋可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段 (Tennov, 1979)。
不过,如果痴恋过于持久,或完全不包含相匹配的亲密度和承诺,就可能成为问题。
因为,健康的爱情来自于双方的付出,并且是会变化成长的;而非良性的痴迷往往是来自于单方的,且这种状态本身是相对稳定的 (Wolf, 2017)。

1.在尚未完全得到的情况下

痴迷和“完全没有得到对方”的状态是联系在一起的。
这种“没有完全得到”可能包含两种情况:1.还没有完全确定关系;2.自己的付出没有获得相应的回应 (Roccaforte, 2017)。

这些类似于被罗曼蒂克关系对象拒绝的行为,会给人们带来强烈的痛苦感。
这些负面的感受会进而激活人们大脑中的与“动机、奖赏、成瘾和强烈的需求”相关的系统 (Fisher, 2010)。
这个阶段中,人们大脑的活跃方式和物质成瘾中的人们类似——一种不受自我控制的渴求状态 (Wakin& Vo, 2008)。

但比物质成瘾可能还要糟糕的是,一个酒精成瘾的人并不用担心“我想喝酒的时候,酒不在了”,或者是“酒不喜欢我要离开我了”。
但如果是痴迷于一个人的话,往往会有一种来源于不可控的强烈危机感和担忧。
而这种危机感和担忧,本身也指向了强烈的动机和需求 (Haward, 2017)。

2. 对现实生活感到不满时

对于痴迷于心仪对象的人来说,他们的幻想 (fantasy)也在一定程度上助长了自己的痴迷。

这些幻想有可能是回顾性的 (retrospective):为已发生的事情和已知的人加上一层玫瑰色的滤镜,用自己的幻想强化出一个梦幻恋人。
这些幻想也有可能是前瞻性(anticipatory)的:想象在完全得到心仪对象的爱之后,他们终于过上了幸福、完美的生活 (Tennov, 1979)。

不管是回顾性还是前瞻性的幻想,人们都用幻想逃避了他们必须面对的现实生活 (Tennov, 1979)。
但这种逃避并非人们故意为之,而更多的是不自知地行为。

人们曾经遭遇过的无力面对、不想面对的重大事件,给他们留下了“未解决的感受” (unresolved feeling) (Roccaforte, 2017)。
很多人在挺过这些事件后,可以完全没注意到自己还有这些“未解决的需要”。
他们可以很好的生活,也可以很好的与他人展开人际关系。

但有一些人身上的某些特质,能够触发 (trigger)这些“未解决的感受”。
人们便将这些“未解决的需要”投射到对方身上 (Wakin& Vo, 2008)。
好似只要能够和对方在一起,生活中的所有问题就不存在了。

但,非良性痴迷的确是会给我们带来伤害的

首先,过于持久强烈的痴迷会影响自己的生活。
处于痴迷状态的人,醒着的时候注意力几乎都是被强烈的激情和爱恋占据的 (Wakin& Vo, 2008)。
这种长时间的注意力被一个人侵占的状态,使得人们自己的生活失去平衡。

痴迷状态中的人,将自我认知、价值感和情绪绑定在单一的事情上。
在个人层面上来说,这可能意味着人们削弱自己的正常生活、学习工作功能,并忽视淡漠其他人际关系的维持和发展 (Haward, 2017)。

其次,这种痴迷对于两人之间的亲密关系并无益处。
对于另一个人的痴迷,催生了担心、恐惧和嫉妒之情。
处于痴迷状态的人会害怕对方不爱自己,或者是爱上了其他人 (Hollywood, 2017)。

在这些担忧的催使下,人们会对心仪的一方实施高度的控制行为:时时需要对方报告自己的地理位置和活动内容;监控对方的电子设备;甚至尾随跟踪对方;还有一些其他隐秘的心理操控等等
(Hollywood, 2017)。

这种缺乏信任和自由的关系,从根本上来说并不具备长期健康发展一段亲密关系的基本条件 (Hollywood, 2017)。
处于痴迷关系中的人会各种担心失去对方和对方的爱,但唯独不会担心对方的感受。

1.焦虑的依恋类型

从概念上来说,痴迷的状态类似于焦虑依恋类型的表现 (Wolf, 2017)。
焦虑的依恋类型,使得人们过度敏感于心仪对象可能会遗弃自己的蛛丝马迹。
因此,人们会过度地将注意力放在对方是否会和自己在一起,或者对方是否回应了自己的心意上。
实验也证明,焦虑型依恋的人们更容易在亲密关系中出现痴迷的状态 (Wolf, 2017)。

焦虑的依恋类型可能来源于早年与抚养者的互动,也可能是后天在亲密关系中造成的依恋损伤。
那些强烈的情感需求、高度的情感依附和对于拒绝的极端敏感,促使人们在亲密关系中痴迷(Whitebourne, 2012)。

2. 认知能力不足的人

从认知能力上来说,容易痴迷的人可能拥有更低的认知自控力 (cognitive control),使得他们更难以控制那些侵入式的想法 (Wolf,
2017)。
同时,容易痴迷的人也可能有更差的认知灵活性 (cogtive flexibility),这是一种能够根据变化的环境而迅速变化应对策略的能力
(Remijnse et al., 2013)。
比如说,一个处于痴迷状态的人即使明明在工作场合,也不能很快地切换注意力到应该完成的工作事项上。

痴迷中的人,是能够意识到自己“无法集中注意力于其他事物”的状态的 (Wolf, 2017)。
而且这种状态也明显的影响到了自己的生活平衡和正常功能。
但他们并不是不想改变,而是没有能力改变。

3. 拥有不良的认知方式的人

从认知方式来说,“全或无” (all or nothing)极端思维方式也与痴迷的状态有着联系 (Benitez, 2017)。
这种不良的思维定势,使得人们把事情简化为二元的“是或不是”或者是“好或坏”。

在陷入痴迷的状态后,人们所有的注意力就集中在一个点上,其他生活中的存在和价值都消失了。
而拥有这种“全或无”思维定势的人,也容易对于一些小细节作出极端的定论。
比如说,“,一定是深深的爱着我”,“一天都没发信息给我,Ta肯定讨厌我了”,等等。

4.自我概念不清晰的人

自我概念的清晰度 (self-concept
clarity)偏低的人,会将自我自我概念(“我是谁”)和自我价值与一些外部资源紧紧联系在一起,比如个人成就和社会认可。
因此,人们可能会出于对自我的不确定和无价值感,而极力避免人际间的社会拒绝(Wolf, 2017)。

对于自我概念不清晰的人来说,与另一个人开展关系和获得回应,是一种“肯定”(validation)与“确认”(reassuance)自我存在和价值的重要途径
(Wolf, 2017)。
因此,与他人建立关系、获得回应对他们来说是极其重要的一件事情。

这些在心仪对象处寻求“肯定和确认”的人们,会将困境视作对自己价值的测试。
这也是为什么有些人,会在困境中(不被喜爱、距离、家庭干预等),更加痴迷于对方。
而这种痴迷看似为爱情付出一切,实际上却可能只是出于利己的目的。

首先,痴迷状态中的人是能够意识到自己状态不同于寻常的。
但不是每个人都能够理智分辨自己的痴迷到底是哪一种——是关系初始阶段暂时的、普遍存在的状态;还是完全不基于“相互了解”和“双方付出”的个人幻想。

如果是后者,你可能更加需要思考这种“痴迷”究竟从何而来。
但不管是哪种痴迷,如果已经影响到了自己的正常生活,你可能都需要学会如何应对。

对于两人的关系:

在付出更多的热情之前,你需要先有意地促进双方的了解和付出。
这要求人们停止为对方身上任何不好的地方寻找借口。
打破自己的幻想,真实地了解对方。
如果一个人太难看清,你也可以听取身边可信的共同朋友对于对方的评价 (Roccaforte, 2017)。

对于自己的生活:

人们需要跳出时时刻刻只有对方的世界。
你可以有意地扩大交际圈,或者是更多地与家人和老朋友相聚。
也可以更多地也可以练习正念冥想 (mindfulness),让自己的思绪关注于此刻和当下 (Roccaforte, 2017)。
如果你总是陷入不可控的痴恋,却无法建立真实、长久的关系,你需要的是去挖掘和面对自己身上的问题——这个问题可能存在于过去,且持续地困扰着你。
如果凭借自己的力量太艰难,也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

愿我们都能有节制地、有纪律地去爱。
最重要的,是要真实地去爱。

以上。

References:

Benitez, J. (2017). How an ‘All or Nothing’ mentality creates an obsession
with future. Bphope.

Fisher, H. (1992). Anatomy of Love: The Natural History of Monogamy, Adultery
and Divorce. New York: W. W. Norton & Company.

Fisher, H. (2010). Reward, apiction and emotion regulation systems associated
with rejection in love. Science Daily.

Haward, J. (2017). Can you be apicted to love? We take a look at limerence.
Huffington Post.

Hollywood, J. (2017). Confusing love with obsession? Know the warning signs.
Paired Life.

Keller, K. (2011). Limerence: When is it more than heartbreak. Psychology
Today.

Remijnse, P., Heuvel, O., Nielen, M., Vriend, C., Hendriks, G., Hoogendijk,
W., Uylings, H. & Veltman, D. (2013). Cognitive inflexibility in obsessive-
compulsive disorder and major depression is associated with distinct neural
correlates. PLoS One, 80(4), .

Roccaforte, C. (2017). Limerence and relationship-centred OCD exert a powerful
grip of obsessive love. Anxiety Org.

Tennov, D. (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love.
London: Scarborough House.

Tuckett, D. & Levinson, N.A. (2016). PEP Consolidated Psychoanalytic Glossary.
New York: Psychoanalytic Electronic Publishing.

Wakin, A. & Vo, D. B. (2008). Love-variant: The Wakin-Vo I.D.R. Model of
Limerence. The Interdisciplinary-Net. 2nd Global Conference.

Wolf, N. (2017). Investigating limerence: Predictors of limerence, measure
validation, and goal progress. The University of Maryland.

Whitebourne, S. K. (2012). Why Clingy parents cling. Psychology Today.

三.心声 为什么女生不能过度依赖男人

点击收听专栏作者 | 莫心情感督导师,国家三级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师提问方式:关注公众号后,点击公众号左侧菜单栏“问答专栏”向莫心老师提问。

重要通告:

感谢小伙伴对心声栏目的喜爱。

【心声】栏目将在12月1号退出本公众号,移至莫心老师新的公众号:【花镇情感】


心声问答,将在12月1日前正式停止在冷爱公众号上更新。

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01

关键词:过度依赖 题主女

莫心老师,你好,最近感情上遇到些问题非常困扰我,希望可以从你这里得到一些建议。
男朋友178cm,我152cm,我在物业公司上班,工作还算比较稳定,男朋友做销售,听他说压力比较大,也随时会换工作,但感觉他家庭条件不差,在省城自己有车有房。
我和男朋友通过探探认识,认识当天我们聊的很开心,就是互相了解那种聊天,因为我们都不小了,希望可以直接了解,我能感觉到他对我很感兴趣,也很热情,那晚我们熬夜聊到很晚。
第二天他约我见面了,见了面感觉都还不错,晚上又一起吃饭逛街看电影,期间聊天发现我们很多地方相似,兴趣爱好也一样,当晚我们就在一起了。
我们是异地恋,他住省城,我住离他200多公里的小县城,他偶尔会过来我这边出差,相处的日子里我发现更严重的问题,他跟我在一起时挺好,但一回到他的城市,他就基本不联系我了。
我朋友说他可能把我当备胎,我不知道有没有这种可能,可我真的在他那里找不到存在感。
我有提过一次分手,他说他不想分,他是喜欢我的,他就是最近太忙所以没联系我,让我别想太多,而且他四年没谈恋爱了,也不知道怎么谈。
我决定再给他次机会,可没坚持多久又跟以前一样了,甚至让我更脑火,我总是说服自己他是因为太忙了才这样,所以我也不怎么敢发信息给他,怕打扰到他。
可时间长了我也会有小情绪,我跟他说我不开心,他就说我不理解他。
以前的男朋友都是万般讨好我,但我对他们都没感觉,就想着将就,现在这个我是真心喜欢,想好好跟他在一起。
可是真的很累,工作再忙也不应该这样对我啊,这或许只是个借口吧,真不知道还该不该跟他继续下去。

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莫心解答分析一首先像探探、陌陌类似的软件,有很多人会认为这是约炮软件。
所以上面认识的人自带很高的不安全感,你和他都会产相这方面的伴侣忠诚焦虑。
其次你家庭原因导致自己缺爱,那些你将就的对象你是不会依赖他们的,你心里很清楚那些人只是将就。
而一但遇到你喜欢的人,你的态度就会180度大转弯,会变得非常焦虑被弃的同时过度依赖对方。
而过度依赖会导致对方社交压力过大,最终导致关系失衡。
你巴不得跟对方天天黏在一起,而对方因为几年没有恋爱,所以一但分开就不会像见面一样热情。
分析二我觉得这个男孩子并没有撒谎,但是你的过度依赖和焦虑被弃破坏了对他的吸引力。
导致他并不期待与你过多联系,因为你一定会主动联系他很多,他只需要被动接受就行。
你试试一周不联系他,这一周尽可能不去想恋爱的事儿,把精力放在如何让自己开心这件事上。
如果他并没有喜欢别人,你一定会看到他主动的一面,一个人长期不谈恋爱确实是会变得淡漠的。
分析三你们的问题得从两个方面入手,一是你克服自己的这种过度依赖和焦虑。
不要总想着一天跟他聊个不停,除了他你应该还需要其它的朋友。
二是不过度联系他,给他时间和空间来想起你的存在。
让他知道你也不是非联系他不可,让他产生焦虑被弃的感觉,学会主动来联系你。
这些操作过程如果没有咨询师指导,你可能会情绪反复,所以我建议你尽可能控制住自己的联系他的需求,只有这样慢慢引导你们的关系才能变好。

02

关键词:沉迷游戏 题主女

莫心老师,您好,我一直都在关注您,也看了很多案例,吸取了很多教训,但到了自己身上,我真的不知道该怎么去做。
我160cm,52kg。
他168cm,53kg。
我们高中同学,从高二开始直到高考完他追了我两年,读书期间我想好好学习,不想让父母操心,没有答应和他在一起。
高考完的后两个月他也没有放弃,一直陪伴着我,于是我们16年8月22日正式在一起。
我们前期都很甜蜜,他人也很好,对我很好,有求必应的那种。
我们现在是大二学生,异地恋,一个星期能见一次面,现在最大的问题是他很爱玩游戏,因为我们都是从小父母不在身边,跟着爷爷奶奶长大的。
他缺乏爱和约束,所以他从小就喜欢玩游戏网瘾重,无人管束,而我缺乏爱和安全感,依赖感强希望他陪伴。
但我知道要有彼此的空间,经过以前的争吵,我也改变了许多,现在能够给他足够的自由。
我们交往一年多从未有过其他问题的争吵,都是因为他喜欢玩游戏通宵而忽略了我,他玩游戏很疯,通宵一天睡一觉醒来就继续通宵,这个礼拜天他天通宵,一节课都没去上(他以后想当游戏主播)。
他玩游戏时我给他发消息不会不回我,打电话也不会不接,我知道他是爱我的,可是我很怕,很怕以后我俩会没有结果。
他答应为我改,他也答应家人会改,但是就是控制不住自己,他家人也不知道怎么办,我也不知道我该怎么办,我不想放弃他,我也很爱他,我想和他有以后。
希望莫心老师能给我建议,无论分手与否我都接受。

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莫心解答

分析一我觉得你还是尊重他的想法比较好,你叫不醒一个不想醒的人。
在他孤独无助的日子里,可能是游戏陪他走过来的。
他在游戏里获得的东西,现实中目前还没有可替代的,所以他才会继续沉迷于游戏。
我们改变自己都极其困难,更别说改变别人了。
不要试图改变任何人,人只能自愿改变,凡是一切心不甘情不愿的改变都会反弹回初始状态,顶多只是时间长短的问题而已。
分析二以目前的状况来说,我觉得你是影响不了他的,建议你们先分开一段时间,做好自己的学习任务。
道不同不相为谋,他哪天自己清醒了想脱离游戏回归现实了,自然会想起你的好来找你,而你现在对他只能是无可奈何。
分析三你所谓的不想放弃他就是想改变他,这是不可能的,人只能被自己改变。
你强行改变他,给他提要求,只会让他觉得你嫌弃他,不必这么圣母扮演一个坏人。
每个人都该为自己负责,或许这就是他选择的路,你也要选择一条对自己负责的路。

03

关键词:父母反对 题主女

我们是老夫少妻,他大我21岁,相处3年多了,上个月我们偷偷登记结婚,再跟家里人摊牌的,现在我处在家里人要我们离婚的僵持状态,希望得到莫心老师您的一些建议。
他48岁,离婚2次,有2个孩子,大女儿比我小4岁,前妻扶养,户口在他处(他2婚的情况是在登记前才知道的,之前我以为是1婚)。
他有个小公司,前几年没怎么赚钱,今年效益好一点,目前还有50w债务。
我收入一般6w-7w一年。
他家明年要拆迁,想要我户口迁进去,所以以前一直压着的结婚问题又被提起。
我们有4周没有在一起了,他早期没有和我一起面对家人,没有什么行动的表现,我感到不安和退缩,觉得没有安全感,他没有做出或者表达出,让我可以义无反顾跟他走的行动。
早先他去了我家里两次,第一次是摊牌,第二次去劝说。
最开始我隐瞒了家里人,他的真实年龄和婚史,家里人分成两派,父母不同意,奶奶跟姑姑同意我们在一起。
他第一次上门什么话也没说,走了;第二次上门是因为家里知道了他的真实情况,找我奶奶说情。
现在他也有说要来我家,但是考虑到我们家人反对的情绪(我妈高血压)不敢让他随意来,担心他们起冲突。
现在我们陷入了僵局,他一直觉得我是关键,要求我态度强硬一些,搬出去跟他一起住,和他生完孩子,父母最终也会原谅我。
父母也觉得我是关键,如果我跟他走了,那就是不死不休的局面,要在他那里闹事,不会让他好过。
我也开始迷茫了,对于他对我跟家人的态度,和我以后跟他在一起的生活。
昨天我跟他说离婚,他答应了。
我还是想要听听您的意见,我们有可能吗?

莫心解答分析一你确实是这个关系拉扯中的关键,你的态度可以决定是否可以和这个男人在一起。
但是我的直觉告诉我,你们关系里面的问题,可能比你想的还要多还要大。
你们在一起他的家庭是否能接纳你?你的家人就已经反对了,如果双方父母都反对,你们可能也不会过得有多幸福。
他的孩子是否会接纳你,如果不接纳相处起来也会特别麻烦。
相差的21岁将来带来的性生活严重不和谐,你是否能守住寂寞? 可能有很多问题,你会觉得都不是什么问题,但随着时间的推移,基本都会慢慢成为不可妥协的问题。
分析二没有谁能肯定你们在一起最终是幸福或是不幸,但是可能不幸福的风险会更大,已经有太多相似的老夫少妻证明了这一点。
且他不能搞定你父母,希望你通过奉子成婚来让你父母妥协,我觉得是不靠谱的。
你俩可以经常去说服父母,但也不至于走这样的极端。
这件事儿对他来说没啥损失,但对你来说可能造成身心双重伤害。
综上所述我觉得你的关系,可能会不被大多数人所祝福和看好,风险特别大。
但如果你坚持要和他在一起我依然祝你幸福,只要能为自己的选择负责,我都觉得是值得人敬佩的。

不要试图改变任何人,人只能自愿改变,凡是一切心不甘情不愿的改变都会反弹回初始状态,顶多只是时间长短的问题而已。

专栏作者 | 莫心情感督导师,国家三级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师

—莫忘初心,方得始终—

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四.为什么在一起很久的人会莫名其妙狠心分手

坦白说,所有的分手都是有原因的,你找不到原因,只是因为你太年轻,不懂爱。

先来说说,“突然”被分手的3种基本类型

1、 失望攒够了,也就下定决心分手。

建议你先看看《失恋33天》,很多人会觉得陆然是个渣男,居然背着黄小仙勾搭她的闺蜜,虽然黄小仙性格大大咧咧,但她也是个好女孩。

但你们没有发现陆然的苦,仔细看陆然送喝多的黄小仙回家时,黄小仙挽留他,可陆然却激动地回复她说:“我们两个不是一不小心才走到今天这一步的,你仔细想想,我们在一起这么长时间,每一次吵架你都要把话给说绝了,一个脏字不带,杀伤力足以让我撞墙一了百了,吵完以后你舒服了,你想过我的感受吗?我每次都像狗一样地腆着脸,去找一个台阶下,你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动!你每一次都是高高在上!我要站在底下仰视你,我仰视够了。

哪有什么突然分手,不过是忍耐到了极限,最后却不得不离开罢了,即使没有第三者的横刀割爱,我想陆然和黄小仙还是无法走到最后。
因为相恋的这几年里,陆然一直都在忍受着黄小仙自私和说话尖酸刻薄,当他遇到比黄小仙温柔一百倍的女孩时,这条导火线自然而然便会被点燃。

在一段爱情中,从来都没有谁必须低声下气,谁必须趾高气扬的道理,你高我低只会让一个人不断地攒着失望,终有一天这份蓄谋已久的失望成了绝望,分手便成了顺水推舟的结果。

就像在《失恋33天》里的陆然般,他一开始的确很很喜欢黄小仙,但相处了几年,却一直被对方的自尊压得抬不起头来,而自尊恰好也是每个男人花尽心思守护的东西,你一次刁蛮任性ok,两次我也能够原谅,但到了第n遍的时候,再爱也会被日常的争吵和失望磨掉了耐心。

不管是男人还是女人,在爱情中“作”一定要保持一个度,在满足自己的欲望和所需的时候,也应该多体谅另一半的感受。

2、 已经不爱了,但没有找到更好的替代品,只能继续勉强在一起。

优柔寡断有时候也算是爱情里的一把刀,它不会一下子让你痛彻心扉,可它却会慢慢地“折磨”着你,因为没有更好的替代品,因为害怕一个人的孤独,因为还不是分开的最好时机,能够拖多一天就一天,ta也在这个时间点里寻觅更好的另一半。

这种人的表现往往会对你特别冷淡,你也特别容易在他的手机里找到跟异性聊骚的记录,ta不再对你体贴,不会对你嘘寒问暖,甚至一整天都不给你发一条微信,这时候你已经被ta从“正室”放到了“备胎”的位置。

3、害怕被附上‘渣’的称号,用冷暴力让ta说分手。

曾经有位朋友就是这样,刚开始在一起的时候疯狂秀恩爱,想分开的时候又害怕被说渣男,不断地用冷暴力让女孩先说分手,他不会再约女孩见面,更不会主动联系,或者是故意让女孩看到自己的暧昧信息却不承认。

当他逼到女孩问他还爱不爱自己的时候,他往往不回复也不否定,直到女孩最终也拿他没办法,折腾了两个月也终于提了分开,男孩也没有任何挽留,直接回复一个“好”字。

以上是突然被分手的3种基本类型,认真思考一下,其实哪有突然被分手

如果你还是没有搞明白你为什么会被分手的话,那么你可以咨询我

接下来我们看4个时期的分手,对应着哪些表现

一、“热恋期”分手

这个时期的恋人每天都希望能腻在一起,都把自己最好的一面展示给对方,所以只看到对方的优点,彼此都会忽略对方的缺点,一直沉醉在两人世界中,在一起基本是甜蜜且快乐的。
女生热恋期一般都会有以下常见的八个表现:

①热恋中的女生永远有讲不完的话

②热恋中的女生疯狂傻笑看起来很笨

③热恋中的女生所有事都可以回味无穷

④热恋中的女生把另一半放第一顺位

⑤热恋中的女生对方的缺点完全看不到

⑥热恋中的女生不怕公共场合示爱

⑦热恋中的女生手机绝不离身

⑧热恋中的女生常常上演十八相送

在这个阶段若你们其一一个突然提出分手,要么是劈腿了,要么是并没有那么喜欢,归根结底都是爱的不够罢了,前期追求时所建立的吸引不够就草率的在一起了。
这一阶段是充满激情的,但是激情却不是爱情。

二、“矛盾潜伏期”分手

这是一个很容易就会分手的阶段,当对方需要更多空间的时候,并不是不爱你了,他真的需要一些私人空间。
恋情已经慢慢趋于平淡,呆在一起时间长了,没有了甜
蜜期的新鲜感,不再希望天天腻在一起,总会因为一点小事去计较和数落,希望能腾出一点私人空间处理自己的事情,这一点对于爱的太过深的有点幼稚不太成熟的人来说,也相对受伤。
这时另一方就会感到被冷落。

因此,为了避免矛盾的扩大化,恋人们应该抽出时间多沟通,了解彼此的 生活状态和想法,多学会换位思考,多一点理解、多一点包容。
这就是人们常说的“感情需要经营”的原因。
人人都有自己的生活圈,谁也不是全部属于谁的,放松点,给各自一点空间。

三、“矛盾突发期”分手

这个阶段属于一个磨合期,更是矛盾潜伏期延续,如果反依赖阶段问 题没有解决好,到了这个阶段问题就会很尖锐,解决不好很容易导致分手。

双方都有了各自的独立空间,而这个时候另一方就会胡乱猜测恋人是不是有情人了,怎么不再像以前那样喜欢自己了,经常带着疑问去
质问对方,这样只会使彼此的感情慢慢变淡,把以前的美好慢慢打磨,直到 恋人提不起兴趣,看到就烦心的地步。
信任和沟通就成为的感情延续的桥梁,要是在这个阶段分手了,那多半是感情淡了。
有些人把激情当作感情的开始,当激情挥霍完了,就选择分道扬镳,而这些人可能恋爱过很多次,但却没有一次能长久的,或许他们追求的本就不是爱情,而是激情。

四、“稳定期”分手

到了这个阶段,对方可能已经成了你最爱的亲人了,你们的相处模式已经成形,你们会相互扶持,相互帮助,互相包容,共同成长,你们爱情已经上升为亲情,可以创造一个美满幸福的家庭啦。

而在这个阶段分手的,那一般都是些不可调和的原因,对双方来说都是一件很痛苦的事,很可惜,却又无可奈何。

搞明白分手的原因,对于无论你之后是否决定要挽回都很有帮助,毕竟人是需要不断成长的,但愿你以后的爱情可以甜蜜而长久


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